En general nos causan gracia los delirantes. Claro que cuando el delirante es un general, no resulta tan gracioso.

Sin embargo hay algo del delirio que nos hace reír. El relato de alguien abducido por potencias extraterrestres, elegido como único salvador de la humanidad, produce primero desconcierto y luego, cuando entendemos que se trata de un delirio, risa.Pareciera que primero nos ponemos en la piel del perseguido y a medida que esa persecución se nos hace delirante, podemos despegarnos un poco y reír.
Esto hace pensar que somos un tanto delirantes. Digo, gran parte de la humanidad sostiene la creencia en un ser que es hombre y que es Dios, que es tres pero es uno, que es hijo de una virgen y que murió y resucitó. Es una historia que tiene más contradicciones que la novela de la tarde, pero muchos la creen e incluso ordenan su vida de acuerdo a ella, como sucede con esas señoras a las que no hay molestar a la hora de la novela.

Claro que hay delirios que compartimos muchos, como que nuestro equipo de fútbol es imbatible, pero tenemos mala suerte o que hay una confabulación de la FIFA para que perdamos, o que nuestra nación merece ser la primera a nivel mundial, pero que las otras potencias, temerosas, no dudan en complotarse para destruirnos.
Es evidente que la receta que utiliza cualquier ideología política es delirante. Escuchamos que el mercado se regula solo (¿Qué es el mercado?), que el Estado no tiene que intervenir (¿Entonces para que hay Estado?), que no debe haber Estado y que cada uno debe hacer lo que quiere (desconociendo que el hombre en seguida se agrupa para defenderse de los enemigos reales o de los que tienen cara de enemigos).
Supongo que el punto en el que todos somos delirantes es en la persecución. Cualquier hijo de vecino se ha sabido perseguido en algún momento de su vida. Esto en diversos niveles: hay algunos que son perseguidos morales o sienten una mirada que acompaña cada uno de sus actos, otros se creen perseguidos por algún agente del mal (las tentaciones del maligno), otros se creen perseguidos por un complot y están los que nos creemos perseguido por todo lo anterior.
Ahora bien, somos todos un poquitín paranoicos, pero también es cierto que nos agrupamos en torno a delirios y los defendemos como verdades últimas. Para algunos se trata de ser una raza superior, para otros el pueblo elegido, para otros estar en lucha permanente contra el mal y la lista sigue.

Hay un grupo de gente que no suele agruparse en su delirio. Prefiere delirar solos. Sus delirios no son muy diferentes a los que compartimos, pero son enteramente diferentes y esa diferencia es la que nos hace reír. Y en seguida los llamamos locos.
Ahora recordando la caja de Pandora, me pregunto, ¿cómo nos la arreglamos para vivir si nos sacan los delirios? Pues es fácil, viviendo en un delirio y sin cuestionarlo. Digo, sino explíqueme que hace leyendo unas letras escritas en un vidrio que enseguida se borran, y todo eso con la potencia mínima de mover un dedo.
No me va negar que esta de la Internet no es una realidad de delirio.
Si, pero es enteramente realidad.

Entonces, luego de este comentario, les dejo tres videos de delirantes, tan delirantes como cualquier hijo de vecino, esos que creen tener al mejor padre, la mejor madre, el mejor auto, la mejor mujer cuando soy quien tiene todo eso.

Claudio de la Gente para Humor Comico

El Pulpo Paul tiene cancion y chiste

Hay una gran verdad: el fútbol le hace mal a Internet. Este campeonato Mundial de Fútbol lo ha demostrado. Hay una guerra entre la pelota y el monitor. En tiempos de Mundial, Internet pasa a un segundo plano y eso es algo imperdonable.

Pero Internet no se deja vencer así como así, y en cuanto nos descuidamos, inventa algo que nos regrese a nuestros teclado. Y para eso crea contenidos sorprendentes, seductores y completamente inútiles.

Seguramente la noticia más relevante de este Campeonato Mundial de Fútbol haya sido la promesa del desnudo de Larissa Riquelme. Y pegadita a esta novedad es la presentación del nuevo Nostradamus del Fútbol: El Pulpo Paul.

El famoso pulpo del acuario de Oberhausen se ha convertido, en escasos días, en el vidente más respetado de nuestros días. Es notorio que, tratándose de un pulpo, la noticia tiene más pies que cabeza.

Sin embargo, el afamado pulpo no le ha pifiado a ningún resultado. Esa efectividad lo ha hecho acreedor de una devoción extraña en este mundo.

Ahora tiene una canción, de la que agregamos el video y la letra. Los otros días me llegó un chiste. Con esto es de entender que el fin del Mundial no nos va a dejar sin Paul. Seguramente sea consultado por recetas para salir de la crisis mundial, para conocer a futuros gobernantes y será estandarte de Green Peace.

Es de creer que tenemos Paul para rato. A este pulpo todavía no le sacaron toda su tinta.
Claro que nunca faltaran los incrédulos, aquellos infieles que descrean del poder de Paul. Seguramente ellos piensen que Paul no es capaz de adivinar y que todo esto no más un robo a ocho manos.

No nos dejemos embaucar. Solo se trata de otro triunfo de la Web.

Claudio de la Gente para Humor Comico

Letra del tema del Pulpo Paul
Paul, Paul, amamos a Paul.
Paul, el Pulpo Paul, el pulpo Paul
pulpo Paul te amamos.
Paul, pulpo te amamos.
Eliges al ganador
cuando comes tu comida.
Tus tentáculos son mágicos,
adivinan al equipo ganador
Naciste en Inglaterra.
ahora vives en Alemania
Paul, Paul, amamos a Paul…

El chiste del pulpo Paul
Dicen que un grupo de músicos van a visitar al Pulpo.
Llegados a su estanque, un cuidador les menciona que Paul no solo hace adivinaciones, sino que también toca música.
Los músicos no se lo creen y le hacen una apuesta. Si Paul puede tocar una guitarra, le pagarán 100 dólares. El cuidador consulta con el Pulpo, quien enseguida acepta la apuesta.
Entonces meten una guitarra en el estanque. Paul comienza a rodearla con sus tentáculos y enseguida está tocando mejor que Paco de Lucia.
El cuidador, luego de consultarlo con Paul, les dice entonces que el pulpo tocará el violín por 500 dólares. Los músicos, medio desconfiados, aceptan. Ahí meten un violín en el estanque y el pulpo Paul toca que ríete de Paganini.
Entonces, el gaitero del grupo dice que si Paul toca su gaita él pagará 1000 dólares. El cuidador ni consulta a Paul y acepta la apuesta.
Cuando meten la gaita en el acuario, Paul comienza a darle a vueltas alrededor, la investiga, le pasa un tentáculo por acá y otro por allá, pero nada.
El gaitero dice entonces:
-El pulpo este no puede con mi gaita.
Y el pulpo responde:
-No sé si pueda sacarle algún sonido, pero en cuanto le saque el pijama, la parto como un queso.

A soplar la vuvuzela

Hoy se terminó el Truman Show. Para muchos, es momento de tomar la revista de nuestro cable operador y buscar nuevos destinos.

Atrás quedaron las cábalas, las promesas y las delanteras, los grandes protagonistas del fútbol argentino.

Las promesas para este mundial han sido llamativas y seguramente el punto flaco en la estrategia de juego. Afirmo: la elección de la promesa debe ser considerada como la principal causa de nuestro fracaso.

Por definición la promesa es una suerte de intercambio, donde se permuta una alegría por una penitencia. Esto es, si la vecinita de enfrente me saluda me voy de rodillas a Luján o si me dan un aumento me voy a Mar del Plata haciendo la vertical.

Sin embargo, en el presente Mundial hubo una trasgresión a la promesa, donde se trocó una alegría por un beneficio. Ejemplo claro ha sido la promesa del Dr. Bilardo, quien ofertó su parte trasera al ganador. O la promesa de Maradona, quien formuló que se pondría en bolas en el Obelisco ¿Dónde está la penitencia?

Confieso ahora mi promesa: si ganaba Argentina, me internaba con Pampita, Scarlett Johanson y Megan Fox en una isla desierta.

Y esta promesa tenía una penitencia… para ellas.

Pero no todo está perdido. Ahora nos queda apoyar al fútbol paraguayo. Estos hermanos latinoamericanos tienen los ingredientes necesarios para ser nuestros protegidos. Ellos también se apoyan en cábalas, promesas y delanteras. Todavía tenemos una delantera para festejar, la de Larissa Riquelme. Y no olvidemos su promesa: ponerse en bolas.

Señores, el mundial continúa.

No es tiempo de bajar los brazos, sino de pintarse la cara color esperanza…

Claudio de la Gente para Humorcomico

Con las vuvuzelas llenas

Grandes favoritos han sucumbido en el Campeonato Mundial de Fútbol. Francia fue vencida por el implacable poder de los horóscopos. Italia ya perdió su “forza”. Brasil cayó ante los holandeses, demostrando que Holanda no es ningún queso.

En este Mundial tan sorpresivo, lo más resonante han sido las afamadas vuvuzelas. Estos simpáticos adminículos traen frescura y alegría entre los espectadores, quienes festejan la novedad golpeando sus cabezas contra paredes o simplemente pateando el televisor.

La vuvuzela es un éxito que se impuso ante las esperadas “mascotas”, esos señores que se disfrazan de algo y que tienen la precaución de ocultar sus rostros para evitar represalias. Apenas alguno logró cierto revuelo y evitó el tan merecido linchamiento.

Ahora bien, mientras la vuvuzela es estudiada por las Comisiones de Derechos Humanos mundiales y pone en alerta a la Convención de Ginebra, nosotros seguiremos deleitándonos con ellas. Julio parece ser un mes prometedor para la extinción total de estas golondrinas del fútbol. Quizá los fanáticos de ella, no caigan en la tentación capitalista de acumular desperdicios y, con mentalidad ecológica, puedan reciclarlas como supositorios.

Y hablando de mascotas y vuvuzelas, aquí hay un video comico en que participan, obviamente, mascotas y vuvuzelas, y donde vemos que el perro sigue siendo el mejor amigo del hombre.

Claudio de la Gente para Humorcomico

Compilado de accidentes y bloopers en la historia del Campeonato Mundial de Futbol

El fútbol durante el Campeonato Mundial nos ofrece la excelencia en el juego. Durante ese torneo, los mejores jugadores de los mejores equipos del mundo se enfrentan. La experiencia de los grandes, la jugada practicada al detalle y la habilidad extrema de algunos elegidos prometen un espectáculo de la precisión.
Sin embargo siempre hay un sin embargo. Lo que debe ser no es y sucede lo inesperado. De pronto, fuerzas extrañas se plantan delante de los arcos haciéndolos impenetrables, o una repentina y puntual fobia a la pelota ataca a un delantero. En esos momentos aparece el accidente, el error, la caída, el gol en contra o el que pudo ser fácilmente evitado.

Son momentos para disfrutar por los adversarios del accidentado, son momentos en que se hace presente el humor.
En la oportunidad les traemos dos compilados de errores y accidentes en el fútbol mundial. El primero, referido a errores históricos del mundial. En el segundo los protagonistas son los arqueros.
Claudio de la Gente para Humor Comico

Benny Hill en video, el doble sentido y por que nos hace reír

Me he preguntado porque Benny Hill nos hace reír. Hay varios inconvenientes para que un cómico de otra nacionalidad nos cause gracia. Solo algunos han logrado traspasar sus fronteras: Charles Chaplin, Rowan Atkinson y su “Mr. Bean”, y a veces, los Monty Python. Parece haber una limitación, una frontera para la risa, que Benny Hill ha sabido traspasar.

He dado con una respuesta, una explicación del porqué del efecto cómico casi universal de Benny Hill, que paso a explicar.

Comenzaré con algo medio aburrido, como es toda explicación del efecto cómico.

Pensemos en porque reímos del doble sentido, algo muy usado por Benny Hill. En el doble sentido hay una situación aparentemente inocente hace alusión a otra, que pertenece al ámbito de la intimidad y, a veces, de la procacidad.

¿Por qué se produce el doble sentido? Hay una cuestión interna al lenguaje que permite el doble sentido.
Realizo una afirmación: cualquier comunicación humana puede ser entendida, en algún punto, como erótica. Va un ejemplo. La expresión: “Vengo de un entierro”, puede aludir a un aspecto fúnebre y, en otro nivel, a un aspecto sensual.

Los psicoanalistas suelen hablar del falo. El falo puede ser presentado como aquello que hace referencia a lo deseablemente erótico. El psicoanalista Jacques Lacan dice que el falo es el significado de todos los significados[1]. Es decir que hay un significado que engloba a todos los significados y ese significado hace alusión a lo erótico. Entonces, hay un aspecto erótico que puede resultar de cualquier experiencia de lenguaje. El erotismo está siempre presente, en el horizonte, de la comunicación humana.

De hecho otro psicoanalista, Jacques-Alain Miller[2], llega a decir:

“Todo lo que decimos, escuchado de cierto modo, puede tener connotación fálica. Basta con que existan sobreentendidos para que se produzca este efecto, el sobreentendido es en sí mismo erótico”.

Aquí hay que leer la connotación fálica como sobreentendido erótico.

Para que un chiste se produzca, entre otras cosas, se necesitan dos elementos:

Primero, un código compartido, una comunidad entre quien cuenta el chiste y quien lo recibe.

Segundo ese código compartido no tiene que ser pronunciado. Cuando denunciamos ese código compartido, se pierde el chiste. Entonces, para reírnos tiene que haber una alusión a un sentido compartido. Un sobreentendido.

Ahora bien. Hay un código compartido por todos, por efecto de la estructura misma del lenguaje: el sobreentendido erótico. No importa tanto la nacionalidad, la provincia, el distrito o la parroquia de dónde se proviene. En relación a lo erótico la gran mayoría sobreentiende de qué se trata. Y cuando se sobreentiende, hay un placer, una risa que dice: ¡Entendí lo que me intentas decir! Y eso causa placer. Con esto, obtener un sentido causa placer. Mientras que no obtener ese sentido, no entender el sentido de algo, causa displacer.

El contra ejemplo es el humor informático, donde las personas que comparten ese código son menos. Si no se es un especialista en informática, esos chistes nunca serán chistes.

Entonces, un cómico que se dedique al humor informático, será incomprendido por los grandes públicos, mientras que el que se dedica al humor de doble sentido podrá ser comprendido por la mayoría.

Para la gran mayoría, la alusión erótica está presente en la sombra, de cualquier comunicación humana, y eso propicia el sobreentendido, la comprensión de eso oculto y el efecto de risa.

Con Benny Hill se sobreentiende que en el horizonte está el erotismo, y siendo que la mayoría entiende o cree entender de qué se trata el erotismo, el efecto de risa está facilitado y asegurado. Luego está el tema de los gustos.

Espero que se haya entendido. Y si no entendió nada de lo explicado, vaya y compre una zanahoria. Ahí seguro que entiende.

Claudio de la Gente, para Humor Cómico

[2] “Teoría de los goces” en “Recorrido de Lacan”, Editorial Manantial, Buenos Aires, 1991.

Max Linder el primer comico, biografia, video online y video en descarga gratis

Antes de Charles Chaplin, antes de Búster Keaton y de Harold Lloyd, existió un hombre que fue el más grande cómico del cine mudo. Había hecho su debut casi con el nacimiento del cine, en 1905, y adoptó el nombre de Max Linder.

Había nacido bajo el nombre de Maximilien Gabriel Leuvielle con nacionalidad francesa, en 1883, y para ese momento no sabía, como suele suceder, cual iba a ser su destino.

Estudió teatro primero en Burdeos y luego en Paris, donde trabajo como actor y en diversos oficios que le permitieron el alimento, hasta que consiguió entrar en los Estudios Pathé en 1905, donde fuera dirigido por Ferdinand Zecca, Louis Gasnier y Lucien Nonguet.

La fama, como la vejez, le fue llegando de a poco. Durante esos primeros años en la Pathé no perdió el tiempo ni con el alcohol ni con la droga. Eso lo haría más tarde, cuando fueron los remedios para la depresión.

De a poco, fue definiendo su personaje y ganando experiencia, lo que le permitió para  hacerse cargo de los guiones y la dirección de sus películas. Su nombre y su esfinge se hicieron populares primero en Francia y luego en el resto de Europa. Chaplin lo reconoció como su maestro.

El personaje de Linder, “Max”, era un hombre refinado, de aspecto aristocrático. Su aspecto distinguido y sus delicadas maneras lo convirtieron en un símbolo para las admiradoras, las cuales entraron en pánico cuando se anunció su presunta muerte.
Con la Primera Guerra la estrella de Max Linder comenzó a declinar. Para el momento era el actor mejor pago de Francia. Por esas perradas de la vida, le llegó la guerra y lo  convocaron al frente de batalla. Allí fue víctima del gas mostaza, que le dejó secuelas físicas y psíquicas, como fue una compañera depresión.

En una Europa devastada por la Gran Guerra, buscó fortuna en Estados Unidos. Sin embargo ya no era el mismo. El éxito esa vez le fue esquivo.

Regresado a Francia intentó ganarle a la mala suerte y a la depresión. Durante un tiempo le puso distancia a la amargura con algunos filmes que lo empujaron nuevamente a Estados Unidos.

Atrapado por el negro espíritu, pactó con su nueva esposa una muerte en pareja. Un 31 de Octubre de 1925, ambos se abrieron las venas para que la vida se los abandonara de una vez por todas.

Años más tarde su hija Maud Linder armó una retrospectiva de su obra y lo regresó de la segunda muerte, esa que se llama olvido.

A pesar de haber filmado alrededor 200 películas se conservan solo una treintena. En la oportunidad les presentamos una de ellas, “Max victima de la quinina” o “Max victime du Quininal”.

Descargar una película gratis de Max Linder “Max victima de la quinina” o “Max victime du Quininal” (260 mb).

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

Fatty Arbuckle junto a Buster Keaton, su biografía y pelicula para ver o descargar

Fatty Arbuckle, fue menos conocido como Roscoe Conkling Arbuckle, que era su nombre real. Al igual que Curli, de los Tres Chiflados o Three Stooges, adoptó un apodo que no le venía en gracia: Fatty, es decir gordito. Aparentemente no toleraba que se lo llamara de este modo y solo lo aceptaba con fines artisticos o comerciales.
Fatty fue una de las primeras celebridades del cine mudo de humor. Se lo recuerda, principalmente, por dos eventos. El primero es haber dado la oportunidad lanzarse en el cine a Búster Keaton, de quien fuera luego amigo por el resto de sus días. Esa película fue rodada en 1917 y se llamó The Butcher Boy, la cual les ofrecemos en esta oportunidad para ver en linea o descargar.
El segundo evento, menos feliz, es haber protagonizado el primer escándalo de envergadura sucedido en Hollywood. Para 1921, Fatty era el actor mejor pago de los Estados Unidos, con un sueldo de alrededor de un millón de dólares anuales. Ese año decidió hacer un parate en su carrera y viaje a San Francisco junto a dos amigos: Lowell Sherman y Fred Fischbach.
El grupo se registró en el hotel Saint Francis, donde organizaron una fiesta junto a varias mujeres. Entre ellas estaba una ignota actriz de 26 años, llamada Virginia Rappe, quien cayó enferma durante la reunión. El médico que la atendió dijo que se trataba de una intoxicación.
Tres días más tarde, inversamente a Cristo, Virginia Rappe murió de una aparente peritonitis. Quizá la sonoridad del apellido haya tenido algo que ver en lo que sigue (suena a Rape, cuyo traducción está relacionado con el abuso). Lo cierto es que Maude Delmont, amiga y compañera de Rappe en la fiesta, responsabilizó a Fatty Arbuckle de la muerte, acusándolo de haberlo hecho al introducir una botella en la actriz (sic).
La noticia fue aprovechada por de William Randolph Hearst, quien no dudo en acusar a Fatty en sus periódicos. Hearst era el dueño de una cadena de diarios y en su haber estaba el haber causado o al menos empujado la guerra entre España y Estados Unidos. Para Hearst las noticias no tenían porque ser ciertas sino impactantes. Se le atribuye la frase “Yo hago las noticias”. Siendo creador de la prensa amarilla, pudo crear un imperio económico, el cual fuera retratado en el filme “El ciudadano” o “Citizen Kane” de Orson Welles.
Con la ayuda de Hearst, diversas asociaciones de buenas costumbres americanas pidieron pena de muerte para Fatty y pronto se prohibió o censuró la proyección de sus películas. Para la moral primero hay que sospechar y luego acusar.
Sin bien luego de una serie de juicio Fatty Arbuckle fue declarado inocente, nunca pudo recobrar su lugar en Hollywood ni volver a trabajar allí. Se cree que colaboró en algunos filmes posteriores de Keaton y que filmó algunas películas bajo el seudónimo.
En 1933 Fatty Arbuckle murió de un ataque al corazón. Keaton sugirió que su amigo nunca pudo recobrarse del escándalo.
La prohibición que sufrieron las películas de Fatty Arbuckle hizo que muchas se perdieran o que solo se consiguieran algunas copias en Europa. Algunos de sus trabajos fueron rescatados, pero solo porque en ellos participaron Chaplin o Keaton. Las copias existentes por lo general son de mala calidad.
John Belushi, el cómico americano, alguna vez fue comparado con Fatty, debido a que ambos tenían fama de ser excesivos y eran extremadamente ágiles para el peso que tenían.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

Descarga de The Butcher Boy en formato Divx (270 mb)

Chinos teniendo accidentes automovilísticos completamente evitables mas sucesión de bloopers

Henri Bergson comenta, en su libro “La Risa”, que una fuente del humor es el accidente, donde lo involuntario empuja a la torpeza. Para que se de el efecto cómico algo de la falta de voluntad se hace presente. Si tomáramos como referencia a Freud, esa acción que va más allá de la voluntad sería una acción inconsciente. En esto Bergson parece apoyar a Freud.

Retomando a Bergson, por falta de agilidad, por obstinación del cuerpo, por distracción, por un efecto de rigidez o velocidad adquirida, los músculos siguen ejerciendo un mismo movimiento cuando las circunstancias exigen uno distinto.

Cuando vemos a alguien perder el equilibrio y comienza a agitar los brazos, como queriendo ubicar un punto de apoyo en el aire o simplemente salir volando, se nos dispara la risa. Sabemos que ese movimiento es inútil, poco adaptativo y, en todo caso, preanuncia la caída.

Ahora bien. Aquel que nos hace reír es siempre un poco uno mismo. Necesitamos algún tipo de empatía, necesitamos compartir algunas referencias con aquel que nos hace reír. Jacques Lacan, otro psicoanalista, dice que haya chiste hay que ser de la misma parroquia.

Al mismo tiempo se necesita algo de ajenidad, porque sino lo que surge es la compasión. Si alguien se cae y se rompe la crisma, podemos reír, pero si ese que cae es un ser querido, nos preocupamos y vamos en su ayuda. Quizá, habiendo visto que el accidente no es fatal o sanguinario, podemos encontrar el efecto cómico, pero solo en un segundo momento.

Ahora supongamos que tenemos a alguien tan ajeno como a un ciudadano chino, un representante lo exótico. También es alguien con el que compartimos algo de nuestra comunidad, porque finalmente es humano. Luego ponemos a estos chinos en situación de accidentes, de torpezas involuntarias e inexplicables, como podrían ser evitables accidentes de transito, porque se circula a mínima velocidad o porque el objeto con el que se va a chocar está a la vista. Y a su vez, le sumamos una música provocativa, con redobles, como si lo que realiza fuera una hazaña circense o los simples platillos que coronan un chiste, lo que obtenemos es un exceso de elementos para provocar la risa.

Entonces, este video que les presentamos de “chinos teniendo accidentes automovilísticos completamente evitables porque son realizados a una velocidad mínima” es una formula cierta del humor. Basta con ver al accidentado que aparece a los 2 minutos y 9 segundos, para comprobar que todo lo escrito hasta aquí es enteramente cierto.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

Juzguemos a los otros, sketch de invasión extraterreste y letra del tema de ChaChaCha

En una encuesta realizada hace unos 5 años, donde se trataba de establecer cual había sido el mejor sketch producido durante todas las temporadas de Cha Cha Cha, el ganador indiscutido fue el de Juzguemos a los otros, aquel en el que un grupo de extraterrestes que viven en el cruce de las calles Santa Fé y Pueyrredon, zona gay si las hubo y las hay, atacaban a los terrestres de un modo nunca explicado. En ese sketch, Diego Capusotto sufría un terrible atentado, el cual lo empujaba un llanto desesperado y al testimonio. Allí, una grabación da cuenta del ataque. Escuchamos sonidos extraños y voces sugerentes. Nada más. El terror.

Bueno ese es el sketch que les dejamos. De ChachaCha seguro escribiremos algo mas adelante, dado que se merecen unas lineas y alguna reflexión. Por lo pronto solo recuerdo parte de elenco de la temporada llamada Dancing en el Titanic, la cual era acompañada por el cantar de Boris Vian, quien se merece también una reseña. Justamente, a continuación les agregamos el elenco de Chachacha y finalizamos con la traducción del tema Mozart con Nosotros, el que acompañaba a los titulos del programa. No recuerdo como me llegó esta traducción, así que lamento no poder citar la fuente.

Elenco de  Chachacha: Alfredo Casero, Fabio Alberti, Diego Capusotto, Vivian El Jaber, Alejandra Flechner, Gissela Gaeta, Daniel Marín, Martín Pavlovsky, Jorge Takashima.

Mozart Con Nosotros (tema de Chachacha)

En los tiempos de los dorados y de los volantes en la ropa

Los marqueses frívolos y la marquesas de cutis fresco
esbozaban tres pasitos de un tímido minué
Gracias que volaron, viejos aires del pasado
Frágil clavecín de resonancias pasadas
Un muchacho con peluca blanca hizo que toda esta gente danzara

Cha cha cha, cha cha cha, No, tu no existías todavía
Cha cha cha,cha cha cha, Brasil no estaba donde está

Dulce melodía que dio cien veces la vuelta al mundo
Y que Mozart olvidó de amenizar con algunos cha cha cha
Que con tu alegre ritmo bailen las rubias y las
morenas
Olvidando el tiempo tan cercano en el que vuestros pequeños dedos tecleaban

Cha cha cha, cha cha cha, no es más que vuestra vieja marcha turca
Cha cha cha, cha cha cha, venid marquesa, escuchad esto!

Muy cerca de Estambul, bajo las pérgolas
Todos los jóvenes turcos se van a bailar el cha cha cha
Y el fresco aroma de las rosas viene a perfumar sus excusas
Bajo el cielo turbador de las noches de gala
Cuando un bello bailarín estrecha una chica entre sus brazos
En los ojos de su compañera sabe bien lo que
encontrará

Cha cha cha, cha cha cha, este alegre estribillo que nos embriaga
Cha cha cha, cha cha cha, y que nunca se acabará

Ya sea Río, París, Nueva York o los Dardanelos
No se puede resistir demasiado cuando se oye llegar el cha cha cha
Ritmo tropical que huele a ámbar y a canela
Llévanos lejos de todo en la alegría y en el gozo

Cha cha cha, cha cha cha, noches estrelladas en el Bósforo
Cha cha cha, cha cha cha, menudo invento turco este invento
Cha cha cha, cha cha cha, ah no, verdaderamente no somos muy buenos
Cha cha cha, cha cha cha, Mozart no se merecía esto

Pero de algo hay que vivir…

Rowan Atkinson es de esos seres que han perdido su nombre para transformarse en un personaje: Mr. Bean. Lamentablemente, haga lo que haga, siempre se espera de él que sea Mr. Bean. Ni siquiera el desagrable actor que personifica en “The Tall Guy” (1989), ha logrado opacar a las bondades de Mr. Bean.
Y ya que nos referimos a “The Tall Guy” (o podría escribir: “ya que me refiero a ese filme”, dado que uso la tercera persona plural para dar idea de una comunidad que comparte una opinión, cuando en verdad no he consultado esto con nadie, a excepción de mi almohada, que suele darme la razón siempre), allí se presenta quizá una apertura a un nuevo género de humor.
La película, protagonizada por Jeff (La mosca) Goldblum y Emma Thompson, relata los sinsabores en la vida de un actor (No es que se espere que la vida de un actor tenga sabor a algo, pero uso la expresión por no encontrar otra mejor o por no querer buscar una). Allí el actor recibe una oportunidad: un papel protagónico. Claro que es en una comedia musical, y ésta es una adaptación de “El hombre Elefante”.
Es justamente en esa comedia musical donde se parodia los sinsabores de la vida de El Hombre elefante (aquí vuelvo a usar “sinsabores” por los motivos explicados más arriba y que creo innecesario volver a explicar, porque es un error común en literatura eso de andar explicando y explicando, cuando lo mejor es hallar la frase adecuada para expresar lo que se quiere decir, sino esto se llenaría de pie de páginas, paréntesis, y se perdería cual es el tema principal).
Y es en esa parodia que hay un campo casi inexplotado y con escasos ejemplos. Recuerdo ahora a “Alfred Packer: The Musical” o “Cannibal, The Musical”, la pelicula de 1996, dirigida por Trey Parker, el creador de South Park. Esa película, altamente recomendable, era promocionada como: All Singing! All Dancing! All Flesh Eating!, esto es, Todos cantan! Todos Bailan! Todos comen carne!
Pero no nos vayamos por las ramas que pueden quebrarse. Volvamos a Rowan Atkinson y a Mr. Bean. Es más enfoquemos el tema central. El sketch de “La piscina” (o Mr. Bean Goes to the swimming pool). En este se encuentra un condensado de lo mejor del personaje. Sus rasgos de carácter más repugnantes, su cobardía, su miseria, es decir, su lado humano.
Pero no sigamos escribiendo (para entender en uso de la tercera personal del plural, remitirse más arriba) o explicando y vea el video de “La piscina” online.
(Me quedé casi sin aliento, pero es preciso explicar algunas cosas, porque sino no se entiende nada, aunque si sabía que iba a tener que explicar tanto, no me ponía a explicar desde un comienzo).

Claudio de la gente para Humorcomico (por el texto, no vaya a creerse que tengo algo que ver con el video, bueno, aunque si tengo algo que ver, ver el video)

Un viejo dicho afirma: “Los ídolos tienen pies de barro”. Esto no nos habla de los hábitos de limpieza de nuestros ídolos así como tampoco de alguna alteración genética propia de ellos. Se refiere a que aquellos que idolatramos, aquellos que elevamos al trono de la admiración, son seres humanos, al menos en alguna parte al menos, y que tienen sus falencias. Y una de las falencias propias de nuestros admirados es su capacidad de caer. Y hay muchos que esperan ansiosos tales momentos.
Porque, no siendo muy agudo, es evidente que con el ídolo hay una suerte de relación de amor y odio, casi la misma que tenemos con el espejo. Hay que pensarlo unos instantes, nomás.
Quien es un poquito narcisista y se mira en el espejo, un rato, intentará de meter la panza, lograr algún peinado que lo haga lucir seductor y, en el peor de los casos, practicará expresiones o gestos con los mismos fines.
Ahora bien, es muy posible que esas mismas personas muchas veces no quieran saber nada con el espejo. Por ejemplo cuando sueltan el aire y la panza vuelve a su lugar, cuando el peinado sucumbe a la ley de gravedad o cuando debe cambiar de expresión para respirar o parpadear. En esos momento, el espejo, que segundos antes era un aliado fenomenal, se transforma en un enemigo siniestro, sádico y demoledor.
Con el ídolo sucede que merece toda nuestra admiración y, al mismo tiempo, anhelamos sus miserias. Y hablando de miserias, es lo que veremos en este video de humor. Por aquí caen Axl Rose, Dave Grohl, uno de los Backstreet Boys (bien!!!), Beyonce, Bono de U2, Robbie Williams, Britney Spear, Carmen Electra, Justin Timberlake y demás ídolos de primera línea. Claro que esto último es una ironía.