Cuando hablamos de amistad, de lo que es un amigo, las ocurrencias no dejan de ser sospechosas. Se hace presente el cariño, el afecto, el amor, la caricia y ya estamos al borde de la saliva y el toqueteo.
Los griegos salvo el matrimonio efectuaron todas las relaciones posibles entre los hombres. Menos prácticos que los hindúes, no inventaron el kamasutra sino la filosofía.
La experiencia y la reflexión llevaron a los griegos a crear una categoría, la philia, algo así como la amistad, donde se hace presente el amor y el afecto, pero donde no se presenta eros, el amor sensual. Si se presentaba el eros, había problemas aunque nunca el embarazo.
En la amistad el encuentro de los cuerpos está siempre en el horizonte y parece que esa distancia es lo que mantiene la amistad.

Sin embargo, muchos hombres han buscado una solución para estar cerca del otro. En ese punto tenemos las relaciones con hermanas de amigos, con tías de amigos, con madres de amigos y con esposas de amigos. Cuanto más cerca, mejor. Algunos llegan a caer en triángulos amorosos, donde la mujer siempre estorba. Aunque también resulta cierto que a veces la mujer es torva, pero eso será motivo de otra reflexión.

Claro que la amistad tiene distintos niveles. Algunos piensan que el perro es el mejor amigo del hombre… aunque yo desconfiaría de la amistad de esa gente.
Es cierto que un perro nunca se fuga con tu esposa o te pasa cheque sin fondos, pero el amor de los perros siempre me trajo malas pulgas.
En la amistad también hay dos ítems a dejar de lado: las mujeres y el dinero. Grandes amistades se rompen por lo uno o por lo otro, cuando lo mejor sería perder una amistad por una mujer adinerada.
Otro aspecto de la amistad es el del judaísmo. Cada tanto sale alguien diciendo que tiene un amigo judío. Parece que tener un amigo judío es sinónimo de ser buena persona. Sería algo así como el aspecto mas desinteresado de la amistad y una suerte de penitencia. Teniendo un amigo judío alguien ya ha pagado sus pecados y puede asociarse, sin culpas, a algún campito de exterminio.
Menos jugados son los que tienen amigas mujeres. Sería como un grado menos a tener un amigo judío. El que tiene una amiga mujer es sensible, no es machista y sabe conversar. También es menos jugado en el punto que permite tener a una mujer que atrae a cierta distancia.
Es decir que en cierto modo es como el matrimonio.

Cerraría estas reflexiones, con una frase que adjudico a Federico Nietzsche aunque es enteramente mía:
“Un amigo es un hermano que tiene distintos padres y muchas veces la misma mujer”.

ah… para los amigos de la multimedia dejo, a modo de bibliografía:
Un chiste gráfico sobre la amistad.

El video de “Cuando un amigo se va” de Alberto Cortez
La letra del tema “Cuando un amigo se va” de Alberto Cortez
Una publicidad acerca de la amistad entre el hombre y mujer
Una publicidad acerca de la novia de un amigo.

Claudio de la gente para HumorComico

Cuando un amigo se va
Cuando un amigo se va
queda un espacio vacío
que no lo puede llenar
la llegada de otro amigo.
cuando un amigo se va
queda un tizón encendido
que no se puede apagar
ni con las aguas de un río.
Cuando un amigo se va
una estrella se ha perdido
la que ilumina el lugar
donde hay un niño dormido.
Cuando un amigo se va
se detienen los caminos
y se empieza a revelar
el duende manso del vino.
Cuando un amigo se va
queda un terreno baldío
que quiere el tiempo llenar
con las piedras del hastío.
Cuando un amigo se va
se queda un árbol caído
que ya no vuelve a brotar
porque el viento lo ha vencido.
Cuando un amigo se va
queda un espacio vacío
que no lo puede llenar
la llegada de otro amigo.

Una ola de frío polar invade la región, Argentina ha sido eliminada del Mundial, los gays pretenden un matrimonio igualitario y en el firmamento un grupo de luces extrañas nos dan el alerta: estamos siendo invadido por fuerzas extraterrestres.
El matutino Crónica nos comenta que Fabio Zerpa, desde su sitio Web (el que no conozco), ha denunciado que en Capital Federal y zonas vecinas, se ha registrado la presencia de fenómenos UFO, lugares donde también tiene residencia lesbianas y homosexuales.
Otros puntos elegidos por estas modernas fuerzas del mal son Villa Ballester, Vicente López, zonas sospechosamente habitadas por gays.
Mientras tanto, en el sur, en localidades como Tempeley, Adrogué y Glew lo que se ha incrementado son las denuncias relativas a fantasmas y fenómenos poltergeist. Ambas localidades son también habitadas por gays y lesbianas.

No deja de llamativo que días atrás, mientras se discutía acerca del “Matrimonio Igualitario”, la Iglesia nos pusiera en aviso de la presencia del “maestro de la mentira” y del maligno.
Las coincidencias no existen. Sostenemos que el reciente fenómeno ovni guarda estrecha relación con la intención de igualar los derechos de los homosexuales y los de los heterosexuales. No olvidemos que el Maligno se presenta de modos diversos. Con su gran poder, puede tanto convocar la presencia extraterrestre, como bajar las temperaturas y hacernos perder el mundial.
El maligno ya se ha hecho presente en otras oportunidades, como cuando se debatió la Ley de Divorcio o el Matrimonio Civil. Seguramente se haya hecho presente, también, cuando las mujeres empezaron a votar.
Mantengámonos en alerta y desconfiemos, que el desconfiado nunca se equivoca.

Claudio de la Gente para Humor Comico

En general nos causan gracia los delirantes. Claro que cuando el delirante es un general, no resulta tan gracioso.

Sin embargo hay algo del delirio que nos hace reír. El relato de alguien abducido por potencias extraterrestres, elegido como único salvador de la humanidad, produce primero desconcierto y luego, cuando entendemos que se trata de un delirio, risa.Pareciera que primero nos ponemos en la piel del perseguido y a medida que esa persecución se nos hace delirante, podemos despegarnos un poco y reír.
Esto hace pensar que somos un tanto delirantes. Digo, gran parte de la humanidad sostiene la creencia en un ser que es hombre y que es Dios, que es tres pero es uno, que es hijo de una virgen y que murió y resucitó. Es una historia que tiene más contradicciones que la novela de la tarde, pero muchos la creen e incluso ordenan su vida de acuerdo a ella, como sucede con esas señoras a las que no hay molestar a la hora de la novela.

Claro que hay delirios que compartimos muchos, como que nuestro equipo de fútbol es imbatible, pero tenemos mala suerte o que hay una confabulación de la FIFA para que perdamos, o que nuestra nación merece ser la primera a nivel mundial, pero que las otras potencias, temerosas, no dudan en complotarse para destruirnos.
Es evidente que la receta que utiliza cualquier ideología política es delirante. Escuchamos que el mercado se regula solo (¿Qué es el mercado?), que el Estado no tiene que intervenir (¿Entonces para que hay Estado?), que no debe haber Estado y que cada uno debe hacer lo que quiere (desconociendo que el hombre en seguida se agrupa para defenderse de los enemigos reales o de los que tienen cara de enemigos).
Supongo que el punto en el que todos somos delirantes es en la persecución. Cualquier hijo de vecino se ha sabido perseguido en algún momento de su vida. Esto en diversos niveles: hay algunos que son perseguidos morales o sienten una mirada que acompaña cada uno de sus actos, otros se creen perseguidos por algún agente del mal (las tentaciones del maligno), otros se creen perseguidos por un complot y están los que nos creemos perseguido por todo lo anterior.
Ahora bien, somos todos un poquitín paranoicos, pero también es cierto que nos agrupamos en torno a delirios y los defendemos como verdades últimas. Para algunos se trata de ser una raza superior, para otros el pueblo elegido, para otros estar en lucha permanente contra el mal y la lista sigue.

Hay un grupo de gente que no suele agruparse en su delirio. Prefiere delirar solos. Sus delirios no son muy diferentes a los que compartimos, pero son enteramente diferentes y esa diferencia es la que nos hace reír. Y en seguida los llamamos locos.
Ahora recordando la caja de Pandora, me pregunto, ¿cómo nos la arreglamos para vivir si nos sacan los delirios? Pues es fácil, viviendo en un delirio y sin cuestionarlo. Digo, sino explíqueme que hace leyendo unas letras escritas en un vidrio que enseguida se borran, y todo eso con la potencia mínima de mover un dedo.
No me va negar que esta de la Internet no es una realidad de delirio.
Si, pero es enteramente realidad.

Entonces, luego de este comentario, les dejo tres videos de delirantes, tan delirantes como cualquier hijo de vecino, esos que creen tener al mejor padre, la mejor madre, el mejor auto, la mejor mujer cuando soy quien tiene todo eso.

Claudio de la Gente para Humor Comico

El Pulpo Paul tiene cancion y chiste

Hay una gran verdad: el fútbol le hace mal a Internet. Este campeonato Mundial de Fútbol lo ha demostrado. Hay una guerra entre la pelota y el monitor. En tiempos de Mundial, Internet pasa a un segundo plano y eso es algo imperdonable.

Pero Internet no se deja vencer así como así, y en cuanto nos descuidamos, inventa algo que nos regrese a nuestros teclado. Y para eso crea contenidos sorprendentes, seductores y completamente inútiles.

Seguramente la noticia más relevante de este Campeonato Mundial de Fútbol haya sido la promesa del desnudo de Larissa Riquelme. Y pegadita a esta novedad es la presentación del nuevo Nostradamus del Fútbol: El Pulpo Paul.

El famoso pulpo del acuario de Oberhausen se ha convertido, en escasos días, en el vidente más respetado de nuestros días. Es notorio que, tratándose de un pulpo, la noticia tiene más pies que cabeza.

Sin embargo, el afamado pulpo no le ha pifiado a ningún resultado. Esa efectividad lo ha hecho acreedor de una devoción extraña en este mundo.

Ahora tiene una canción, de la que agregamos el video y la letra. Los otros días me llegó un chiste. Con esto es de entender que el fin del Mundial no nos va a dejar sin Paul. Seguramente sea consultado por recetas para salir de la crisis mundial, para conocer a futuros gobernantes y será estandarte de Green Peace.

Es de creer que tenemos Paul para rato. A este pulpo todavía no le sacaron toda su tinta.
Claro que nunca faltaran los incrédulos, aquellos infieles que descrean del poder de Paul. Seguramente ellos piensen que Paul no es capaz de adivinar y que todo esto no más un robo a ocho manos.

No nos dejemos embaucar. Solo se trata de otro triunfo de la Web.

Claudio de la Gente para Humor Comico

Letra del tema del Pulpo Paul
Paul, Paul, amamos a Paul.
Paul, el Pulpo Paul, el pulpo Paul
pulpo Paul te amamos.
Paul, pulpo te amamos.
Eliges al ganador
cuando comes tu comida.
Tus tentáculos son mágicos,
adivinan al equipo ganador
Naciste en Inglaterra.
ahora vives en Alemania
Paul, Paul, amamos a Paul…

El chiste del pulpo Paul
Dicen que un grupo de músicos van a visitar al Pulpo.
Llegados a su estanque, un cuidador les menciona que Paul no solo hace adivinaciones, sino que también toca música.
Los músicos no se lo creen y le hacen una apuesta. Si Paul puede tocar una guitarra, le pagarán 100 dólares. El cuidador consulta con el Pulpo, quien enseguida acepta la apuesta.
Entonces meten una guitarra en el estanque. Paul comienza a rodearla con sus tentáculos y enseguida está tocando mejor que Paco de Lucia.
El cuidador, luego de consultarlo con Paul, les dice entonces que el pulpo tocará el violín por 500 dólares. Los músicos, medio desconfiados, aceptan. Ahí meten un violín en el estanque y el pulpo Paul toca que ríete de Paganini.
Entonces, el gaitero del grupo dice que si Paul toca su gaita él pagará 1000 dólares. El cuidador ni consulta a Paul y acepta la apuesta.
Cuando meten la gaita en el acuario, Paul comienza a darle a vueltas alrededor, la investiga, le pasa un tentáculo por acá y otro por allá, pero nada.
El gaitero dice entonces:
-El pulpo este no puede con mi gaita.
Y el pulpo responde:
-No sé si pueda sacarle algún sonido, pero en cuanto le saque el pijama, la parto como un queso.

El sospechoso auge de las palabras con i y muchas consonantes

Los jugadores de scrabble están de fiesta. El inexplicable número de letras i que trae el juego y la sobreabundancia de consonantes hoy han dejado de ser una dificultad.

En los últimos años el uso de palabras con letra “i” y muchas consonantes ha tenido un crecimiento mayor al consumo mundial de soja.

La tendencia comenzó años atrás, tímidamente, con el surgimiento de términos que sonaban como escritos con i pero sin utilizarla. Ejemplo ha sido “business”, que la gente llamaba “bisnis” o el musical “beat” (pronunciado “bit”) y que de la mano de Michael Jackson llegó a la cacofonía del “beat it” (bitit).

Luego la avanzada nos trajo una mejora. Palabras que se escribían y pronunciaban con “i”, a la que se le sumaban muchas consonantes. La cabeza de este movimiento fue el “tic”, que describía el movimiento de cabeza, el guiño o justificaba los movimientos involuntarios.

No mucho después, de la mano de la informática, nos llegó el “bit” y, pegadito, el “kit”. La informática ha sido prolífica en este género, dado que también nos invadió con su “nick”, el afamado “zip”, el escaso “ip”.

La cultura se vio embestida con el ganador de cualquier concurso, un término que condensa cuatro consonantes, entre ellas la “K”, con el solo uso de la “i”. El “Kisch”, prontamente superado por el licoroso “kirsch”.

Es cierto que el idioma español en cuestión de términos extranjeros, adopta más compulsivamente que un famoso. Sin embargo, esta proliferación de palabras con “i” nos trae un aire fresco al estancamiento de la lengua.

Antes nos arreglábamos con algún “sin” o un miserable “mis” o el acortado “mini”. Ahora, nuestra boca se entrena en una disciplina desconocida que se parece a una sonrisa o a un poco efusivo gesto de asco.

Sospechoso de todo lo extranjero, considero que esto no ha de ser bueno. Algún mal nos traen ocultos los foráneos con su colonización “i”. Desconfío que en el futuro hablaremos como esos robots de las películas de los años ´50s, donde todo era “tip nick kisch chip zip”.

Mientras espero desconfiado ese futuro incierto, solo atino a preguntarme, de manera subversiva: “¿Y?”.

Claudio de la Gente para Humor Comico

Si nos desnudamos, es para pagar las cuotas

Dicen que hay que mirar el lado positivo de las cosas, pero si no me faltaran pagar 49 cuotas del LCD, lo rompo a patadas. Ya perdió Paraguay y nos quedamos con la promesa incumplida de Larissa Riquelme, quien prometió mostrarse como Eva si llegaban a semifinales. Ni siquiera se tiró a la final. Se ve que tenía ganas de cumplir…
Ahora para ver a alguien en traje de Eva habrá que alquilar un documental del peronismo.
Mi asesor financiero, que  me aplica unos trapos fríos en la frente, me dice que Larissa igual se va a poner en bolas, que tenga paciencia.
Pero ya no es mismo.
Hay desnudos que tienen un valor simbólico. Que Maradonna prometa mostrar su desnudez a la hora del triunfo es un signo de libertad, de trasgresión. Pero si a Diego le pone unos mangos el Penthouse es una vergüenza nacional.
Si, por ejemplo, yo me desnudase luego de haber perdido, no sería por festejo sino para afrontar 49 cuotas del LCD.

Ahora, los latinoamericanos, que fueron la sorpresa de Sudáfrica, nos quedamos con la sorpresa de llegar solo representados por Uruguay.
Si me dejase llevar por los sentimientos de justicia y de reparación histórica reclamaría: ¡Ahora que se ponga en bolas Natalia Oreiro!
Pero no. Me voy a llamar a la reflexión. Aprovecho que mi asesor financiero me acerca un paño frío.
Las promesas desnudas vienen siendo yeta.
Mejor apostar a una promesa más recatada.

Dicen que el futbol refleja el drama humano. Nunca esperé que lo reflejara tan dramáticamente. Recordaba que en momentos de tragedia la comedia está a la vuelta de la esquina. Y pensando en comedia y futbol, recordé como un momento trágico puede ser causa de alegría. Fontanarrosa, en “19 de diciembre de 1971″ lo demuestra con gallardía. Entonces, para no perder la sonrisa, recordemos lo que le pasó al viejo Casale, según la pluma de Roberto Fontanarrosa y el relato de Alejandro Apo.

Claudio de la Gente para Humor Comico

A soplar la vuvuzela

Hoy se terminó el Truman Show. Para muchos, es momento de tomar la revista de nuestro cable operador y buscar nuevos destinos.

Atrás quedaron las cábalas, las promesas y las delanteras, los grandes protagonistas del fútbol argentino.

Las promesas para este mundial han sido llamativas y seguramente el punto flaco en la estrategia de juego. Afirmo: la elección de la promesa debe ser considerada como la principal causa de nuestro fracaso.

Por definición la promesa es una suerte de intercambio, donde se permuta una alegría por una penitencia. Esto es, si la vecinita de enfrente me saluda me voy de rodillas a Luján o si me dan un aumento me voy a Mar del Plata haciendo la vertical.

Sin embargo, en el presente Mundial hubo una trasgresión a la promesa, donde se trocó una alegría por un beneficio. Ejemplo claro ha sido la promesa del Dr. Bilardo, quien ofertó su parte trasera al ganador. O la promesa de Maradona, quien formuló que se pondría en bolas en el Obelisco ¿Dónde está la penitencia?

Confieso ahora mi promesa: si ganaba Argentina, me internaba con Pampita, Scarlett Johanson y Megan Fox en una isla desierta.

Y esta promesa tenía una penitencia… para ellas.

Pero no todo está perdido. Ahora nos queda apoyar al fútbol paraguayo. Estos hermanos latinoamericanos tienen los ingredientes necesarios para ser nuestros protegidos. Ellos también se apoyan en cábalas, promesas y delanteras. Todavía tenemos una delantera para festejar, la de Larissa Riquelme. Y no olvidemos su promesa: ponerse en bolas.

Señores, el mundial continúa.

No es tiempo de bajar los brazos, sino de pintarse la cara color esperanza…

Claudio de la Gente para Humorcomico

Con las vuvuzelas llenas

Grandes favoritos han sucumbido en el Campeonato Mundial de Fútbol. Francia fue vencida por el implacable poder de los horóscopos. Italia ya perdió su “forza”. Brasil cayó ante los holandeses, demostrando que Holanda no es ningún queso.

En este Mundial tan sorpresivo, lo más resonante han sido las afamadas vuvuzelas. Estos simpáticos adminículos traen frescura y alegría entre los espectadores, quienes festejan la novedad golpeando sus cabezas contra paredes o simplemente pateando el televisor.

La vuvuzela es un éxito que se impuso ante las esperadas “mascotas”, esos señores que se disfrazan de algo y que tienen la precaución de ocultar sus rostros para evitar represalias. Apenas alguno logró cierto revuelo y evitó el tan merecido linchamiento.

Ahora bien, mientras la vuvuzela es estudiada por las Comisiones de Derechos Humanos mundiales y pone en alerta a la Convención de Ginebra, nosotros seguiremos deleitándonos con ellas. Julio parece ser un mes prometedor para la extinción total de estas golondrinas del fútbol. Quizá los fanáticos de ella, no caigan en la tentación capitalista de acumular desperdicios y, con mentalidad ecológica, puedan reciclarlas como supositorios.

Y hablando de mascotas y vuvuzelas, aquí hay un video comico en que participan, obviamente, mascotas y vuvuzelas, y donde vemos que el perro sigue siendo el mejor amigo del hombre.

Claudio de la Gente para Humorcomico

Compilado de accidentes y bloopers en la historia del Campeonato Mundial de Futbol

El fútbol durante el Campeonato Mundial nos ofrece la excelencia en el juego. Durante ese torneo, los mejores jugadores de los mejores equipos del mundo se enfrentan. La experiencia de los grandes, la jugada practicada al detalle y la habilidad extrema de algunos elegidos prometen un espectáculo de la precisión.
Sin embargo siempre hay un sin embargo. Lo que debe ser no es y sucede lo inesperado. De pronto, fuerzas extrañas se plantan delante de los arcos haciéndolos impenetrables, o una repentina y puntual fobia a la pelota ataca a un delantero. En esos momentos aparece el accidente, el error, la caída, el gol en contra o el que pudo ser fácilmente evitado.

Son momentos para disfrutar por los adversarios del accidentado, son momentos en que se hace presente el humor.
En la oportunidad les traemos dos compilados de errores y accidentes en el fútbol mundial. El primero, referido a errores históricos del mundial. En el segundo los protagonistas son los arqueros.
Claudio de la Gente para Humor Comico

Peligros del Mundial, Violencia en el Futbol y como ser agentes de la Paz

La violencia del Futbol no es solo la violencia de las canchas. En el día a día, el encuentro de dos tipos de personas, puede ocasionar una tragedia. Se trata de “El Futbolero” y “El No Futbolero”.

El momento decisivo, aquel en el los ánimos se vuelven explosivos, es el de la transmisión de un partido.

Por eso, hay que saber reconocerlos, estar alertas y saber cuando es el momento de apartarlos.

El Futbolero

Los Futboleros invierten el 98,5% de su tiempo en el Futbol. Son personas que sufren cada semana, para quienes muchos lunes son difíciles de afrontar y que toleran las burlas sabiendo que la vida da revanchas. Esas mismas personas memorizan, con esfuerzo, la formación de diversos clubes, campañas, vida y obra de jugadores, número de goles por partido y otras informaciones sumamente necesarias para sobrevivir en su habitat.

Es gente que compra camisetas, que adquiere revistas deportivas, asiste a la cancha, compra DVD conmemorativos, gente que sostiene la causa futbolística en todo momento, cayendo en privaciones, evitando fáciles satisfacciones y muchas veces perdiendo en el afecto de sus seres queridos.

El Futbolero ha hecho una inversión, se ha esforzado en ganarse su capital y eso le trae privilegios. Uno de ellos es el Campeonato Mundial de Futbol. Él se ha ganado su lugar frente al televisor con mérito, dolor y penurias.

Cuando se trata de violencia en el futbol, es el violento, el que inicia las acciones, y ve en su oponente a un enemigo siempre dispuesto a hacerle la vida miserable.

El no Futbolero

Para el fundamentalista del Futbol, se trata de herejes que viven en el desconocimiento del Futbol, que varias veces ni siquiera son hinchas de un Club y que cambian rápidamente de canal cuando hay partido. Esa misma gente, cuando llega el Campeonato Mundial de Futbol, quiere participar, creyendo que es una fiesta para todos, apelando a fantasías como la democracia o la amistad o el amor.

El no Futbolero es un inocente. Desconoce el efecto que causa en el futbolero, y se cree perseguido, incomprendido. Cuando se sucede la violencia, es el violentado y el sorprendido.

El Futbolero piensa que el otro tiene rasgos despreciables. Argumenta diciendo que ese pregunta durante una jugada decisiva, confunde un offside con un lateral, festeja un gol hecho en posición adelantada y muchas veces es yeta.

Es en época de Mundial donde se ha de privilegiar al futbolero, así como se privilegia al niño en navidades. Por lo tanto,  debemos poder reconocer al no futbolero y así evitar un enfrentamiento innecesario.

A continuación presentamos algunos rasgos que identifican al enemigo del futbolero.

Tipología del No Futbolero

En día de Futbol, cuando se prende el televisor, preguntan “¿Qué hay hoy?”.

Hablan de temas perdidos antes que comience el partido

Empezada la transmisión piden que cambar de canal dado que “el partido todavía no empezó”.

Comenzado el encuentro, pueden levantarse en cualquier momento y cruzarse delante del televisor.

Preguntan. No importa qué.

Intentan hablar de otro tema.

Arman frases con sentido y no se comunican ni por gestos, codazos o interjecciones.

No se pelean con el televisor y varias veces tienen comentarios ocurrentes del estilo: “¿Para que los insultas sino te escuchan?”.

Pueden levantarse y pedir: “avísame cuando haya un gol”.

Hacen ofrecimientos de café, cerveza o lo que sea,  si tiene invitados o no paran de pedir cosas, cuando son invitados.

Pueden hablar por teléfono durante el partido.

A veces leen una revista o un diario que esté cerca.

Festejan en los replay, dado que en general o no vieron el gol o si lo vieron, no se dieron cuenta de qué se trataba.

Conclusiones

En síntesis, se trata de dos tipos de personas que hay mantener alejadas. Sepa que el encuentro entre ambos puede tener un desenlace trágico. Si detecta alguno de los rasgos antes comentados, es hora de actuar y sostener la paz.

Llamativamente, cuando no hay Futbol de por medio, pueden ellos convivir e incluso ser amigos, amantes, novios u esposos.

Pero cuando hay partido, al igual que ocurre con los peces betta, lo mejor es mantenerlos separados.

Claudio de la Gente para Humor Cómico

El efecto cómico de Pepe Biondi según sus guionistas y video de Pepe Miseria

¿Cuál era el efecto cómico que producía Pepe Biondi? Una forma de responder a esto es consultando entre los escritores de su ciclo “Viendo a Biondi”. Ellos fueron Guille y Golo, en la primera temporada, luego Juan Carlos Mesa y Carbone y finalmente retorno Golo.

Una idea que parece prosperar en los sketchs de Biondi era la repetición. Tomaremos dos ejes. El primero es el de la repetición del personaje. Por ese lado han prosperado “Pepe Galleta”, “Pepe Miseria”, “Pepe Curdeles” y otros. El personaje crea una complicidad con el espectador. Hace reconocible a la situación y provoca una espera tranquila hasta la llegada de lo conocido. Hay un placer en la repetición.
Otra vertiente que encontramos en los guiones de “Viendo a Biondi” es la situación de tres actos. Se basa también en la repetición, pero en una estructura mínima. Esto es, en un tiempo limitado se nos presenta una situación breve con efecto cómico. Tomo un ejemplo del mismo programa. Alguien le pide prestado dinero a Biondi y cuando se dispone a darle el dinero, la persona le dice que redondeen la cifra, con lo que le saca más dinero. Luego la situación se repite. La persona vuelve, le repite el pedido de dinero y el redondeo de la cifra. En la tercera repetición, se define el chiste.

En “El guión televisivo y el guión radial”, de Luis Buero, encontramos un reportaje a Juan Carlos Mesa, quien nos explica el mecanismo:
“Era el clásico 1, 2, 3 de Biondi: plantear una situación y jugar en tres instancias parecidas. Por ejemplo, aparecía Biondi en una calle y le preguntaba a María Esther Corán – que era aquella actriz alta, robusta – o a Lita Landi, por la calle Cucha Cucha. Entonces la gorda lo miraba y le decía: “¿la calle Cucha Cucha?, usted me viene a hablar de la calle Cucha Cucha a propósito, porque esa calle fue donde mi novio me abandonó y me dejó con el vestido hecho, ¡idiota!, y le daba un bife y lo tiraba al suelo. Ése era un paso. El otro paso era cuando se levantaba y aparecía otra de estas mujeres y Biondi le preguntaba lo mismo: “¿la calle Cucha Cucha?” y entonces a ella le despertaba recuerdos y emociones esa mención y terminaba “fajándolo” de nuevo. La tercera situación era con Díaz Lastra, que era el yerno de Biondi, un cubano que se enojaba muy bien. Era un actor que tenía un gran carácter para hacer ese tipo de papeles. El actor estaba parado en una esquina y él se acercaba. Pero ya Biondi, con esa gracia que tenía, incomparable, le preguntaba: “¿Señor, la calle Cucha Cucha?. Entonces el tipo lo miraba y le decía: “¿cómo ha dicho?” y él se ponía los dedos en la boca y le repetía la pregunta pero en voz muy baja porque ya se veía venir el final. Era un sketch de tres pasos”.

El ejemplo lo daremos con el sketch de “Pepe Miseria”, un personaje que tenía mucha hambre. Allí Pepe es invitado una comida por una pareja. Desde otra mesa un hombre parece silbarle a la mujer. El amigo de Pepe Miseria le pide que vaya a hablar, porque si va él se va a armar una trifulca. Esto se repite, como es de esperar, tres veces. Eso si, Pepe Miseria se queda sin comer.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

Una de las profesiones más desprestigiadas de las últimas décadas es la de gobernante. Si hasta hace poco se los relacionaba con semidioses ahora aparecen vinculados a ladrones y estafadores. Los prohombres actuales caen pronto en el descrédito y se les niega el acceso al Panteón de los dioses vivientes.  Y eso le duele a cualquier cristiano.
Antes, ser gobernante era tener un brillo especial, estar como libre de manchas. Ser gobernantes era como vivir en una propaganda de detergentes ¿Y qué pasó? Ahora un George Bush o un Berlusconi pierden el brillo en la primera lavada. Pero la culpa no la tienen estos pobres muchachos. La culpa es de los que somos gobernados. Le explico por qué.

Usted sabrá que el gobernante es alguien fallado. Digo, se trata de gente un poquitín enferma. Sino, dígame, ¿qué ser razonable querría gobernar la vida de todos los otros? Hay que estar un poco mal de la terraza, o sea, por lo menos a uno se le tiene que haber corrido la membrana si hace de gobernar una forma de vida.

No hay que ser una luz para saber que la vida es difícil y que a duras no nos hacemos bolsa en la primera esquina. Ahora ¿de dónde sale la creencia de que hay tipos iluminados que pueden orientarnos en el camino de la realización humana? Esto es de una simpleza de pensamiento tal que hasta yo puedo preguntármelo. No digo que tenga la respuesta, pero es obvio cuando se trata de iluminados, sale uno cada tanto, digamos cada milenio y con suerte.

Claro que de ahí a pensar que nadie nos pueda gobernar hay una distancia más grande que una calesita. Sin gobernantes esto puede ser un verdadero desorden. Por que, pensándolo, sin gobernantes, ¿Ante quien nos vamos a quejar? ¿A quién vamos a culpar por nuestras desdichas? Si seguimos por este camino, vamos a tener que hacernos cargo de muchas cosas, de muchos de nuestros errores. Y eso, querido amigo, es algo suicida.

Antes de cuestionar el prestigio de los gobernantes, habría que pensar en cuál es nuestra responsabilidad en el asunto.

Es obvio que perdimos el rumbo. Desde que se instalaron las ideas de libertad e igualdad, vamos de mal en peor. Nos hicimos fundamentalistas. Queremos gente que no existe y así nos va. Tenemos que volver a las fuentes y dejarnos engañar un poco. El gobernante siempre metió la mano en la lata, pero ahora se le reclama ética, buenas costumbres y otras rarezas. Tenemos que bajar el perfil y aceptar a quien se ofrezca.

Fíjese que nunca falta algún raro que diga de tal o cual gobernante: “no está apto para gobernar” ¿Y usted piensa que si alguien estuviese apto para gobernar, necesitaría de la represión, la masacre o la mutilación? No, mi amigo. Si alguien fuese legítimamente un gobernante, seguro que no necesita de carros hidrantes ni de chalecos antibalas. Cuestionando a esta pobre gente no hacemos más que sumarles inseguridades y por eso nos tienen que moler a palos cada tanto. Son como esos maridos que necesitan saber que la mujer no los engañan. Uno tiene que decirles siempre que sí y listo el pollo. No es muy trabajoso hacerles la fantasía, que se crean que son dioses.

Como decía, tenemos que bajar la mira y ser menos exigentes. El tema no es tanto que los gobernantes sean malos, sino que nos volvimos muy estrictos.

Gente avispada hubo siempre. Gente que se da cuenta en seguida que ningún gobernante puede ser gobernante, nunca faltó. Lo que pasa es que por esa misma gente fue que nos quedamos sin Papa Noel y sin los Reyes Magos… y a muchos nos gusta recibir regalos… y palazos.

Claudio de la Gente, para http://www.humorcomico.com