La Guerra Civil y Los Derechos Humanos

8. Algo poco estudiado y que merecería una vuelta de tuerca es la relación entre la Guerra Civil y los Derechos Humanos. Cuando se habla de Derechos Humanos se piensa que los Derechos son Humanos y de ahí se piensa en humanidad y entonces nos perdemos más que en la combinación de subtes. Sin embargo, hay un derecho fundamental que no se tiene en cuenta y que es el más humano de todos: el derecho a matar.

Apuesto a que usted me va a decir que el derecho a matar va a tener poca aceptación, en especial por los posibles asesinados. Es un argumento válido. Se lo acepto pero no estoy para nada de acuerdo.

Yo le digo otro, gratis y sin posible devolución: en el derecho siempre se busca beneficiar a la mayoría ¡Qué error tan grande! ¡Cómo perdimos la brújula!  Hay pensar en ese refrán que no existe y me acabo de inventar: “conveniencia de muchos, consuelo de tontos”.

Necesitamos leyes que nos convenga a nosotros. Los únicos beneficiados tenemos que ser nosotros y luego hacer creer que les conviene a ellos también. Usted, ahora, se preguntará, ¿quiénes son ellos? Se lo digo en seguida: los que no están de acuerdo con nosotros. Y nosotros, ¿quiénes somos nosotros? Esto tiene una respuesta: usted pregunta mucho… seguro que es de ellos.

Pero no nos desviemos del tema y pensemos juntos. Es decir, escuche y no interrumpa ¿No me va a decir que usted no quiere sangre? Cuando ve una morcilla colgada ¿No se le asoma el colmillo? Si me lo niega usted es más falso que un billete de tres pesos y si me lo acepta ya es mi cómplice.

Vivimos en un mundo injusto, donde no podemos hacer lo que queremos. Esto es así porque hay gente que no nos deja o porque hay gente que nos hace obstáculo o porque hay gente que nos tapa el sol ¿Usted quiere saber a quienes hay que matar? A todos esos son a los que hay que matar. Es la única forma de tener un mundo más justo.

Claro que a nadie le gusta mancharse las manos. Digo, uno comete alguna masacre y después eso le afecta la siesta o le viene la culpa y hay que volverse religioso. Aquí tenemos un problema. También una solución: le pagamos a alguien y listo. Hay gente que no tiene problemas en quedar salpicada de sangre ¿Sabe la cantidad de verdugos que andan mendigando por ahí y que se la rebuscan como dentistas o podólogos? ¡Es gente que tiene una vocación! Eso si, no tenemos que dejarlos sueltos, sino se les puede ocurrir modernos la mano; una cosa es libertad y otra libertinaje ¿Me entiende?

Tenemos que volver a las tradiciones, reabrir las escuelas de verdugos y empezar a matar, pero de manera ordenada. Es así, mi amigo, acá hay que matar sin emoción y mantener cortita la soga del verdugo.

Cuando digo que hay que matar sin emoción, no hablo porque me sobra el tiempo. Le explico ¿qué nos diferenciamos de los criminales? Ellos matan por placer, por droga o por lo mismo que nosotros, pero siempre de manera festiva. Mientras que un ciudadano honesto y trabajador mata para mantener el orden.

Y acá viene el un punto más inteligente del asunto. Usted me retrucará, si convocamos a la ley ¿para qué necesitamos una Guerra Civil? Y le doy una respuesta con la se cae del asiento: para escribir leyes que nos convengan.

Una vez que tengamos la manija escribimos un nuevo código y a cualquiera que se haga el loco, lo pasamos por la maquina de hacer churros y listo el pollo.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

A pedido del público (una persona) continuamos con los Diez beneficios de una Guerra Civil. Como sabrán, ésta es la secuela de la secuela. Una especie de secuela al cubo. Pero ahora, agárrese, porque lo que tengo para ofrecerle no lo consigue en ningún lado.

6. Sabe cual es el beneficio más beneficioso de una Guerra Civil. Se lo digo en seguida: se soluciona el problema del transito. Pero no solo el transito. Espéreme que se lo explique.
Una virtud de la Guerra Civil es que sucede en nuestras calles. Es como en las películas de Ciencia Ficción, donde bombardean la Casa Blanca o cuando destruyen el Obelisco de Washington. Es igual pero más vívido y tiene una pizca de sabor a lo nuestro. Uno puede ver como vuelan el colegio al que asistió, como destrozan las paradas de diarios o como hacen trizas, polvo y ladrillos a la oficina donde trabaja! ¡Qué festival para el ojo!
Pero también, en un lindo bombardeo, lo que se rompen son las calles. Avenidas que recorremos todos los días pierden el asfalto, se llenan de agujeros y les aparecen cráteres enormes. Más o menos como ahora, pero más parejo. Digo, ¡toda la ciudad llena de baches! Bueno, esta bien. Tiene usted razón. Las calles quedarían como hoy día. No se lo voy a discutir.
Pero también, luego de las bombas, los morteros y los tanques, lo que estallan son los autos. Imagínese. Miles de autos, motocicletas, taxímetros y repartidores de soda menos. Andar por la calle sería un placer. Inmensas avenidas vacías, todas para uno. Usted puede parar en el medio de la calle, fumarse un cigarrillo o leer el diario y nadie le toca la bocina!
Y supóngase que, como ya no queda mucha gente y faltan los idóneos, lo nombran Gobernador o Alcalde de su ciudad. De buenas a primeras tiene acceso directo a un tortón de plata para hacer reparaciones. Y si la ciudad está destruida, usted puede bicicletear los arreglos por décadas ¡Es que hay tanto para hacer!
Y por otra parte, quién le puede reclamar por un bache. Si hay diez millones. Incluso se puede dar el lujo, con esos pozos que rompen el tren delantero, de convertirlo en Monumento Histórico Nacional, en memoria de los que no se acuerdan. Pone una plaquita de bronce, escribe cualquier garabato y listo. Pelito para la vieja.
La cuestión es darse cuenta que los baches son necesarios para el buen funcionamiento del transito y, por ende, hacen a una sociedad más saludable. Fíjese que con calles lisas, bien asfaltadas y anchas, los coches pueden ir a cualquier velocidad. Es como ir sobre una pista de patines sobre hielo ¿Sabe que pasa cuando uno se sube a los patines? No, no me responda. Seguro que pensó una barbaridad. Bueno, circular en calles arregladas es como jugar a la ruleta rusa. Uno pone la vida en riesgo a cada metro. Mejor tomarse las cosas despacio. Al final de cuentas, no hay accidentes de velocidad entre las tortugas.
¿Se dio cuenta de algo? Los baches son como las lomas de burro, pero al revés ¿Alguien se queja de las lomas de burro? Si, todo el mundo. Con los baches es igual, pero son mucho más baratos. A los baches no hay que planificarlos, no hay que convocar a empresas, no le hacen mal a la capa de ozono. Un bache nace, crece y se mantiene solito. No necesitan ni agua, ni pasto, ni nada. Se alimenta sólo de conductores y peatones.
¿Y sabe que tienen en común los baches y las lomas de burro? Ambos son opositores de la velocidad. Con un lindo agujero, tamaño laguna, obliga a todo conductor a detenerse, badear los límites del abismo y luego seguir camino. Y ese es el secreto de la salud. Andar despacio, mirar el paisaje y no amasijarse contra un semáforo. Sabe la de vidas que salvamos con unos lindos baches!
¿Se fijo lo que pasó? Al final con esto de la Guerra Civil ¡terminamos salvando vidas! Se da cuenta. Capaz, con suerte, nos terminamos ganando un Nobel de la Paz.
7. Desde que me dedico a publicitar las Guerras Civiles, mucha gente, seguramente confundida, piensa que estoy a favor de la violencia. La verdad es otra. No creo que la violencia necesite de mi opinión para prosperar. Al igual que los baches y los chinos, es lo que más abunda.
Y ya que estamos en el tema de la violencia, mi conciencia, siempre inquisidora, me pregunta ¿Cuántos serían los muertos necesarios para que esto de la Guerra Civil funcione? Es una muy buena pregunta. Tan buena que se me ocurrió solito. La verdad que se me dificulta hacer una estimación.
Supongamos que se muere una persona sola. Eso es todo un problema. Con un solo muerto ¿Se puede hablar de Guerra Civil? Me parece que no. A lo sumo sería una despedida de soltero. Pongámonos más generosos: digamos 10 muertos. Y la verdad que sigue teniendo gusto a poco. Cualquier disturbio interesante produce una decena de muertos.
¿Cien muertos? ¿Le parece que con cien muertos nos arreglamos? Cien es un lindo número, pero ya que empezamos algo, creo que lo podemos exprimir más. Además, si pasamos el límite de un muerto, saltar a diez o a cien es una cuestión de ceros, pura matemática y nada más.
Consultándolo con mis conocidos, gente poco adepta al derramamiento de sangre pero muy concienzuda a la hora de dar definiciones, me decían que, para empezar, tenemos que hablar de un millón. Ahí recién la cosa se pone movida. Con un milloncito de fiambres tenemos una linda Guerra Civil. No digo que pasemos a encabezar las listas de masacres, pero en algún libro de historia vamos a participar. Alguno llegó a decirme que lo mejor eran cien millones, pero era una calamidad. Habría que organizarse mucho, traer gente importada y hacer publicidad.
Supóngase que arreglamos en tres millones, para no ser miserables. Ahora surge otro tema ¿En cuanto tiempo? Si se nos mueren tres millones de personas en 10 años no salimos ni en los diarios. Países menos mentalizados que el nuestro se sacuden a cinco o seis millones en menos tiempo.
Esto hay que pensarlo bien. Creo, haciendo un estimativo, medio de ojito, que tendría que ser una Guerra Civil relámpago. Rápida y limpia. Pongámosle una semana. Claro que sin domingo, porque es para descansar. Es más, si se pudiera pedir, se me ocurre que tendríamos que bajarnos al primer milloncito en un día. Usted me preguntará porque no todos el mismo día. Yo le responderé: porque tampoco hay que hacer las cosas a las apresuradas. En un día no se pueden cometer tantos crímenes. Si no, a la semana siguiente va tener que organizar otra Guerra Civil, para emparchar nomás.
Lo que tiene de bueno esto de la masacre masiva en un día es que luego, esa fecha, puede quedar como feriado. Si usted la distribuye en muchos años, se pierde la magia y vamos a empezar a discutir cuando mandamos el feriado. Incluso, si nos cargamos a los tres millones en una semana, podemos pensar en tener una semana de turismo. Se imagina, una semanita sin trabajar. Y ya sabemos lo bueno que es el turismo para la economía del país.
Ese es otro beneficio que a usted ni se le había ocurrido.

Diez Beneficios de una Guerra Civil II

Bueno, si está leyendo esto, es porque leyó la primera parte acerca de los 10 beneficios de una Guerra Civil. La otra opción es que no los haya leído y haya pasado directamente a leer la continuación.
Dicen que las segundas partes nunca son buenas. No imagino que dirán de las terceras partes o de las cuartas.
Y, se me ocurre, qué dado que estamos hablando de una Guerra Civil, viene bien la secuela, porque cuando hay guerra, hay secuelas.
Bueno basta de preámbulos, que para eso tenemos la constitución y pasemos al cuarto tip.

4. Habrá usted notado que la indumentaria militar guarda su encanto. Tiene brillos, hombreras y es colorida. Claro que no se trata solamente de las telas o los tonos sugerentes de las prendas. Es el diseño en general lo que sorprende y seduce.
De hecho, cualquier rellenito, metido en un uniforme, parece más ancho de hombros, más alto, más interesante.
El uniforme militar produce en cualquier hijo de vecino un aspecto poderoso, magnánimo, una especie de monumento viviente a la potencia viril. Con uniforme, a uno lo tratan de usted, le hacen la venia y le dan bien el vuelto en los negocios.
Y hemos llegado a una revelación oculta por milenios. He aquí uno de los secretos mejor guardado por los ejércitos del mundo ¿Por qué piensa usted que la gente se alista en el ejército? ¿Por la defensa de la nación? ¿Por la protección de los ideales de libertad, patria y justicia? No, mi queridísimo y amado amigo. La gente se alista en el ejército por la ropa. Porque con el uniforme viene el respeto y los descuentos en las primeras marcas.
¿Quiere que le explique con un ejemplo? Supóngase que le vienen a cobrar las expensas del departamento y usted está de pantalón pijama y camiseta musculosa. En instantes, sus vecinos se han enterado que usted es alguien de costumbres dudosas. A partir de entonces le niegan el saludo, lo tratan de vago y se convierte en la comidilla del barrio.
Ahora, cámbiese el atuendo y ajústese en un traje de comando. Ahí todo cambia: el cobrador le propone pasar en otro momento, le sugiere descuentos y le habla de una sobrina, medio fácil, que anda sola y necesitada de afecto.
Y ya que hablamos de sobrinas ¿Y con las señoritas? ¿Sabe lo que pasa con las señoritas? Es muy conocido el valor que tienen los uniformes para las mujeres. Para ellas actúa como el Geniol en la Coca Cola o como una dosis de Burundanga. Si a usted lo ignoraban, lo basureaban o le arrojaban alimentos en descomposición, su mundo cambiará por completo. Con uniforme usted se transforma en una persona interesante, en alguien enigmático y valeroso. Al tipo en uniforme, le piden la hora y que les abra el frasco nuevo de mayonesa. Los efectos del uniforme en la mujer son variados, insospechados y poco estudiados.
Van desde la provocación de risitas inmotivadas, pasando por la relajación de las articulaciones y hasta el recitado del “Martín Fiero” en arameo.
En una guerra civil, usted que siempre fue un rechazado de la sociedad de consumo, de las mujeres y de los perros callejeros, se transforma en una pieza fundamental para el mantenimiento del mundo libre y de la raza humana. Su agenda de contactos se completará de inmediato y no le faltaran los “contactos”.

Y de última, si nada de lo anterior sucede, usted, como está de guerra, puede permitirse cualquier abuso, cualquier secuestro o lo que le venga en gana. Entonces, usted o es irresistible o es irresistible. Recuerde que en una guerra civil el crimen no cuenta y la responsabilidad se descuenta.

La verdad es que no se entiende como a los genios de la venta directa, esos de los infomerciales, a esos del Reduce Fart Fast o el Letal Abdominazor, no se les haya ocurrido vender uniformes de brigada. Tendrían que hacerlo. O es más. Cuando termine nuestra anhelada Guerra Civil, tendríamos que venderlos nosotros mismos, con fotos del “Antes” y el “Después”, contando nuestras experiencias y de cómo se mejoró nuestra gris vida. Ahí si que no nos para nadie y reíte de Bill Gates, mientras yo me río de Janeiro.
En resumen, la guerra civil puede convertirnos en objetos de culto, apto para el consumo de mujeres, animales y ancianos y en millonarios.
¿Qué más quiere? ¿Un pote de salsa de 4 quesos?

5. ¿Sabe cuál es una fuente de riqueza para una nación? No se complique con una respuesta. Se lo digo directamente: el turismo.
¿Sabe que buscan los turistas, mayormente? Se lo digo también: las ruinas.
Cuando a las personas les preguntan que lugares querrían conocer, dicen: Jerusalén, Las pirámides de Egipto, el Partenón de Atenas o El Coliseo de Roma. Si lo piensa un poco, se trata siempre de juntaderos de piedra.
Y fíjese que cuando funcionaban, por ejemplo El Coliseo o Las Pirámides, nadie quería ir a visitarlos. Los libros de historia dicen que los cristianos nunca querían visitar el Coliseo y que el pueblo hebreo llegó a desatar 10 plagas con tal de irse de Egipto, y hasta tuvieron que abrir el Mar Rojo. Sino el Faraón todavía los tenía ahí, mirando las pirámides y cuidándole la cucha a la Esfinge.
Ahora bien, basta que esas construcciones se vengan abajo, para que de pronto todos quieran visitarlas y que se vuelvan un tesoro de la humanidad ¿Se da cuenta lo que atesora la humanidad? ¿O no?
Y eso no cambia con las ruinas más actuales. Los otros días un conocido mío volvió de su viaje por el Japón y sacó unas 367 fotos (es lo que permiten las cámaras digitales) a un edificio que soportó la bomba de Hiroshima. Y piense que se trata de una ruina bastante nueva. Ahora si ese mismo edificio estaba hoy día en pie sin que los norteamericanos hubiesen tirado la bomba ¿Cuántas fotos le sacaba? Seguro que 1 y de compromiso porque el guía turístico lo exigía.
Bueno, se preguntará a dónde voy con todo esto. Ahora le cuento. Luego de una buena Guerra Civil lo que queda es un montonazo de ruinas. Vea algún documental de Berlín luego de la Segunda Guerra Mundial. A quedar así debe aspirar una ciudad que viva una guerra civil, porque ese es el negocio del siglo. A los alemanes se les escapó la tortuga reconstruyendo Berlín. Pero aprendieron. Con el tema del Muro fueron más rápidos y todavía hay tramos venidos a menos para visitar y para facturar.
Y sabe que pasa con las ruinas. Se las visitan todos los japoneses del mundo! ¿Usted sabe cuántos japoneses hay? y a donde van los japoneses, van los alemanes, los holandeses, los americanos y los chinos.
Siendo chico me llevaron a Misiones, una provincia en Argentina, que se llama así porque ahí había misiones de los jesuitas. Ahí los curas hicieron todas ciudades en poquito tiempo, porque tenían mano de obra barata. Edificaron unas ciudades amplias, con portones altos e iglesias y todo lo que les gusta a los curas. Ahora esas construcciones son todas piedras encimadas y no hay ni un jesuita que venda artesanías. Pero no importa. Estuvimos como 2 horas haciendo cola para llegar a verlas. Y adelante eran todos japoneses, jeringozos y tartamudos, todos con cámara de fotos y bermudas.
¿Me va entendiendo? Con las ruinas que nos queden, ¡¡¡Nos llenamos de oro!!! No vamos a dar a basto con el turismo y no nos van a alcanzar las manos para juntar los dólares que nos van a dejar. Que el país queda hecho un basural no se lo niego, pero con la guita que juntemos, que nos importa! Después nos mudamos a Suiza o cobramos algún subsidio en Suecia.

¿Me sigue con los beneficios que produce una guerra civil? Bueno, si me sigue, va a tener que seguir siguiéndome. Porque siguiéndome los voy a llevar a la fortuna.
Le digo que nos faltan cinco tips, los que pronto le voy a seguir presentando. Y mientras tanto, cómprese una pomada de zapatos y píntese la cara de color esperanza.

Claudio de la Gente para humorcomico.com

A continuación les demostraré, con 10 tips, como una guerra civil puede ser una solución interesante para los que gastamos nuestros días en las grandes ciudades.

1. Vivir en una gran ciudad siempre es incómodo. Por lo general habitamos en espacios diminutos, donde el sol entra a disgusto. Y el motivo principal por el que vivimos en estos mini apartamentos es por el costo del metro cuadrado el cual, como todo en la vida, depende de la oferta y de la demanda. Si la gente no quisiera mudarse a las grandes ciudades, el metro costaría bien barato. Entonces a mas gente que pretende viviendas, mas caro el metro cuadrado.
La primera solución, la más evidente, sería achicar el metro. Supóngase que desde mañana el metro trajera 80 cm. Entonces, de la noche a la mañana, su vivienda de unos miserables 20 metros cuadrados pasaría a ser una holgada vivienda de 25, si la científica no me falla.
Pero debemos descartar de plano esta brillante solución. Los respetuosos de la matemática y del sistema decimal, esos que celebran cumplir 20, 30, 40 o 60 años como un logro vital, se negarían. Y eso, queridos míos, ¡es lo que pretendemos! Porque si están en desacuerdo, podemos declararles una guerra sin cuartel.
Claro, no faltará quien diga que las cosas se pueden arreglar hablando. Pero acá, mí estimado, no se trata de lograr acuerdos. Supóngase que nos ponemos a parlamentar y llegamos a la conclusión que el metro tenga 90 cm. Entonces ¿Qué obtenemos? ¿Qué nuestro cubículo pase de 20 metros a 22,22222222222222? Ahora dígame, ¿No resultan horrorosos y antiestéticos esos números después de la coma, esos números que se reproducen como los panes de nuestro señor Jesucristo? No, mi amado lector. Lo del cambio de la medida del metro es un subterfugio, un argumento linyera para declarar la guerra! Lo que pretendemos es ganar metros cuadrados y para eso necesitamos que haya menos gente. Entonces debemos mantenernos inflexibles en la guerra civil y en poco tiempo tendremos espacio para poner una parrillita y unas hamacas para los chicos.

2. Vivir en sociedad es una complicación, principalmente, porque tenemos que tratar con gente. Y la verdad que la gente es complicada y nunca falta alguno que nos cae grueso. Incluso puede pasar con gente que es buena en el fondo, pero que nosotros la encontramos siempre en el frente. Por ejemplo, tuve un jefe que era padre de familia y los hijos lo querían como a un padre. La esposa le preparaba el té y lo saludaba con un beso. Pero a mí me tocó de jefe y la verdad que el hombre era más complicado que una madre primeriza. Y a uno, que no es de madera, cada tanto le vienen ganas de llevarse puesto a alguien y mandarlo de vacaciones a la quinta del ñato. No digo que no tenga mis predilecciones, pero el sentimiento Hiroshima me viene cada tanto. Claro que hay personas que no creen en el azar, e insisten en querer ganarse el premio mayor a toda costa. Y lo peor de todo que toman las cosas a un nivel personal.
Pero claro, ahí aparecen los defensores del orden y las buenas costumbres y si a uno se le da por asesinarse a esos que nos roban el oxígeno, no falta quien nos quiera encerrar y tragarse la llave.
Ahora bien, el panorama parece desolador. Pero no es para tanto. Supóngase que tenemos una linda guerra civil, y me refiero a una con todos los chiches, estilo balcánica. Ahí, ¿A quien se va a cargar primero? ¿Al cartero porque lo despertó un sábado? ¿Al administrador de su edificio, porque está en la joda con el plomero? Es cierto que esta gente merece la pena capital, pero seguro que usted primero manda a jubilación a la gente que odia ¿Y sabe que pasa en una guerra civil? Lo que pasa en todas las guerras… usted puede matar a cualquiera y nadie se lo viene a reclamar.

3. Fíjese que a los chicos se le dan cosas para que practiquen, antes de darle lo que valga la pena. Los niños tienen fama de romper las cosas, de ser descuidados y se espera que el tiempo y la experiencia los haga más concientes.
A casi nadie le regalan un perro cuando pide un perro. Lo primero que le regalan es una tortuga o una piedra, que es casi lo mismo. Después, si usted es juicioso, capaz le regalan unos peces de colores y con el paso de los años, le llegará el perro tan anhelado.
Así también, cuando uno empieza a mostrarse interesado por el sexo opuesto, a eso de los 3 meses de vida, a uno no le traen a una vedette llena de plumas. Y No, mí estimado amigo. A uno le traen una primita o una vecinita. Deberá esperar, masticarse las ganas y, en el mejor de los casos, le contratan una mucama para poder espiar o le dan unos pesos para conseguirse alguna chica de la vida.
Desde chiquitos nos regalan pistolas de plásticos, rifles de plástico y granadas de plástico. Desde chiquitos nos vemos las películas de Vietnam, las de La Segunda Guerra y las de vaqueros. Y, cuando crecemos, ¿Sabe que pasa? ¡Si usted fue siempre responsable, sesudo y reflexivo! ¿Usted cree que le dan una granada de mano o un misil aire-mar? Vea, por lo general, lo mas bélico que nos regalan es un disco de Raphael.
Ahora bien, ¿Cuándo nos van a regalan una Molotov? ¿Cuándo uno tiene 18? ¿Cuándo tiene 20? Vea, cuando llega a esa edad, seguro que le dan una máquina de escribir o un montón de volantes publicitarios, pero de la 9 milímetros olvídese.
Claro que en una guerra civil todo es distinto. Ahí todas las enseñanzas de la infancia, todas las horas que pasamos frente al televisor, tendrían una finalidad. Si estuviéramos en una guerra civil seguro que nos dan un Panzer con el tanque lleno o un Uzi para descargar las frustraciones. ¿Se da cuenta? ¿Se entiende el punto? Imagínese todo vestido de verde, con casco y botas brillosas ¡El sueño del pibe!

¿Me va siguiendo cuando le digo que conviene una guerra civil?
Bueno, si me tiene paciencia, en un tiempito le completo los 7 tips que faltan. Eso si, no se me ponga muy ansioso ni exigente, que, con lo tiempos que corren, es preferible que seamos amigos.
Entonces, como decía siempre un ministro de economía al preguntársele por el hambre, le digo: “Continuará”.

Claudio de la Gente para Humorcomico.com