Cuando hablamos de amistad, de lo que es un amigo, las ocurrencias no dejan de ser sospechosas. Se hace presente el cariño, el afecto, el amor, la caricia y ya estamos al borde de la saliva y el toqueteo.
Los griegos salvo el matrimonio efectuaron todas las relaciones posibles entre los hombres. Menos prácticos que los hindúes, no inventaron el kamasutra sino la filosofía.
La experiencia y la reflexión llevaron a los griegos a crear una categoría, la philia, algo así como la amistad, donde se hace presente el amor y el afecto, pero donde no se presenta eros, el amor sensual. Si se presentaba el eros, había problemas aunque nunca el embarazo.
En la amistad el encuentro de los cuerpos está siempre en el horizonte y parece que esa distancia es lo que mantiene la amistad.

Sin embargo, muchos hombres han buscado una solución para estar cerca del otro. En ese punto tenemos las relaciones con hermanas de amigos, con tías de amigos, con madres de amigos y con esposas de amigos. Cuanto más cerca, mejor. Algunos llegan a caer en triángulos amorosos, donde la mujer siempre estorba. Aunque también resulta cierto que a veces la mujer es torva, pero eso será motivo de otra reflexión.

Claro que la amistad tiene distintos niveles. Algunos piensan que el perro es el mejor amigo del hombre… aunque yo desconfiaría de la amistad de esa gente.
Es cierto que un perro nunca se fuga con tu esposa o te pasa cheque sin fondos, pero el amor de los perros siempre me trajo malas pulgas.
En la amistad también hay dos ítems a dejar de lado: las mujeres y el dinero. Grandes amistades se rompen por lo uno o por lo otro, cuando lo mejor sería perder una amistad por una mujer adinerada.
Otro aspecto de la amistad es el del judaísmo. Cada tanto sale alguien diciendo que tiene un amigo judío. Parece que tener un amigo judío es sinónimo de ser buena persona. Sería algo así como el aspecto mas desinteresado de la amistad y una suerte de penitencia. Teniendo un amigo judío alguien ya ha pagado sus pecados y puede asociarse, sin culpas, a algún campito de exterminio.
Menos jugados son los que tienen amigas mujeres. Sería como un grado menos a tener un amigo judío. El que tiene una amiga mujer es sensible, no es machista y sabe conversar. También es menos jugado en el punto que permite tener a una mujer que atrae a cierta distancia.
Es decir que en cierto modo es como el matrimonio.

Cerraría estas reflexiones, con una frase que adjudico a Federico Nietzsche aunque es enteramente mía:
“Un amigo es un hermano que tiene distintos padres y muchas veces la misma mujer”.

ah… para los amigos de la multimedia dejo, a modo de bibliografía:
Un chiste gráfico sobre la amistad.

El video de “Cuando un amigo se va” de Alberto Cortez
La letra del tema “Cuando un amigo se va” de Alberto Cortez
Una publicidad acerca de la amistad entre el hombre y mujer
Una publicidad acerca de la novia de un amigo.

Claudio de la gente para HumorComico

Cuando un amigo se va
Cuando un amigo se va
queda un espacio vacío
que no lo puede llenar
la llegada de otro amigo.
cuando un amigo se va
queda un tizón encendido
que no se puede apagar
ni con las aguas de un río.
Cuando un amigo se va
una estrella se ha perdido
la que ilumina el lugar
donde hay un niño dormido.
Cuando un amigo se va
se detienen los caminos
y se empieza a revelar
el duende manso del vino.
Cuando un amigo se va
queda un terreno baldío
que quiere el tiempo llenar
con las piedras del hastío.
Cuando un amigo se va
se queda un árbol caído
que ya no vuelve a brotar
porque el viento lo ha vencido.
Cuando un amigo se va
queda un espacio vacío
que no lo puede llenar
la llegada de otro amigo.

El sospechoso auge de las palabras con i y muchas consonantes

Los jugadores de scrabble están de fiesta. El inexplicable número de letras i que trae el juego y la sobreabundancia de consonantes hoy han dejado de ser una dificultad.

En los últimos años el uso de palabras con letra “i” y muchas consonantes ha tenido un crecimiento mayor al consumo mundial de soja.

La tendencia comenzó años atrás, tímidamente, con el surgimiento de términos que sonaban como escritos con i pero sin utilizarla. Ejemplo ha sido “business”, que la gente llamaba “bisnis” o el musical “beat” (pronunciado “bit”) y que de la mano de Michael Jackson llegó a la cacofonía del “beat it” (bitit).

Luego la avanzada nos trajo una mejora. Palabras que se escribían y pronunciaban con “i”, a la que se le sumaban muchas consonantes. La cabeza de este movimiento fue el “tic”, que describía el movimiento de cabeza, el guiño o justificaba los movimientos involuntarios.

No mucho después, de la mano de la informática, nos llegó el “bit” y, pegadito, el “kit”. La informática ha sido prolífica en este género, dado que también nos invadió con su “nick”, el afamado “zip”, el escaso “ip”.

La cultura se vio embestida con el ganador de cualquier concurso, un término que condensa cuatro consonantes, entre ellas la “K”, con el solo uso de la “i”. El “Kisch”, prontamente superado por el licoroso “kirsch”.

Es cierto que el idioma español en cuestión de términos extranjeros, adopta más compulsivamente que un famoso. Sin embargo, esta proliferación de palabras con “i” nos trae un aire fresco al estancamiento de la lengua.

Antes nos arreglábamos con algún “sin” o un miserable “mis” o el acortado “mini”. Ahora, nuestra boca se entrena en una disciplina desconocida que se parece a una sonrisa o a un poco efusivo gesto de asco.

Sospechoso de todo lo extranjero, considero que esto no ha de ser bueno. Algún mal nos traen ocultos los foráneos con su colonización “i”. Desconfío que en el futuro hablaremos como esos robots de las películas de los años ´50s, donde todo era “tip nick kisch chip zip”.

Mientras espero desconfiado ese futuro incierto, solo atino a preguntarme, de manera subversiva: “¿Y?”.

Claudio de la Gente para Humor Comico

Si nos desnudamos, es para pagar las cuotas

Dicen que hay que mirar el lado positivo de las cosas, pero si no me faltaran pagar 49 cuotas del LCD, lo rompo a patadas. Ya perdió Paraguay y nos quedamos con la promesa incumplida de Larissa Riquelme, quien prometió mostrarse como Eva si llegaban a semifinales. Ni siquiera se tiró a la final. Se ve que tenía ganas de cumplir…
Ahora para ver a alguien en traje de Eva habrá que alquilar un documental del peronismo.
Mi asesor financiero, que  me aplica unos trapos fríos en la frente, me dice que Larissa igual se va a poner en bolas, que tenga paciencia.
Pero ya no es mismo.
Hay desnudos que tienen un valor simbólico. Que Maradonna prometa mostrar su desnudez a la hora del triunfo es un signo de libertad, de trasgresión. Pero si a Diego le pone unos mangos el Penthouse es una vergüenza nacional.
Si, por ejemplo, yo me desnudase luego de haber perdido, no sería por festejo sino para afrontar 49 cuotas del LCD.

Ahora, los latinoamericanos, que fueron la sorpresa de Sudáfrica, nos quedamos con la sorpresa de llegar solo representados por Uruguay.
Si me dejase llevar por los sentimientos de justicia y de reparación histórica reclamaría: ¡Ahora que se ponga en bolas Natalia Oreiro!
Pero no. Me voy a llamar a la reflexión. Aprovecho que mi asesor financiero me acerca un paño frío.
Las promesas desnudas vienen siendo yeta.
Mejor apostar a una promesa más recatada.

Dicen que el futbol refleja el drama humano. Nunca esperé que lo reflejara tan dramáticamente. Recordaba que en momentos de tragedia la comedia está a la vuelta de la esquina. Y pensando en comedia y futbol, recordé como un momento trágico puede ser causa de alegría. Fontanarrosa, en “19 de diciembre de 1971″ lo demuestra con gallardía. Entonces, para no perder la sonrisa, recordemos lo que le pasó al viejo Casale, según la pluma de Roberto Fontanarrosa y el relato de Alejandro Apo.

Claudio de la Gente para Humor Comico

Peligros del Mundial, Violencia en el Futbol y como ser agentes de la Paz

La violencia del Futbol no es solo la violencia de las canchas. En el día a día, el encuentro de dos tipos de personas, puede ocasionar una tragedia. Se trata de “El Futbolero” y “El No Futbolero”.

El momento decisivo, aquel en el los ánimos se vuelven explosivos, es el de la transmisión de un partido.

Por eso, hay que saber reconocerlos, estar alertas y saber cuando es el momento de apartarlos.

El Futbolero

Los Futboleros invierten el 98,5% de su tiempo en el Futbol. Son personas que sufren cada semana, para quienes muchos lunes son difíciles de afrontar y que toleran las burlas sabiendo que la vida da revanchas. Esas mismas personas memorizan, con esfuerzo, la formación de diversos clubes, campañas, vida y obra de jugadores, número de goles por partido y otras informaciones sumamente necesarias para sobrevivir en su habitat.

Es gente que compra camisetas, que adquiere revistas deportivas, asiste a la cancha, compra DVD conmemorativos, gente que sostiene la causa futbolística en todo momento, cayendo en privaciones, evitando fáciles satisfacciones y muchas veces perdiendo en el afecto de sus seres queridos.

El Futbolero ha hecho una inversión, se ha esforzado en ganarse su capital y eso le trae privilegios. Uno de ellos es el Campeonato Mundial de Futbol. Él se ha ganado su lugar frente al televisor con mérito, dolor y penurias.

Cuando se trata de violencia en el futbol, es el violento, el que inicia las acciones, y ve en su oponente a un enemigo siempre dispuesto a hacerle la vida miserable.

El no Futbolero

Para el fundamentalista del Futbol, se trata de herejes que viven en el desconocimiento del Futbol, que varias veces ni siquiera son hinchas de un Club y que cambian rápidamente de canal cuando hay partido. Esa misma gente, cuando llega el Campeonato Mundial de Futbol, quiere participar, creyendo que es una fiesta para todos, apelando a fantasías como la democracia o la amistad o el amor.

El no Futbolero es un inocente. Desconoce el efecto que causa en el futbolero, y se cree perseguido, incomprendido. Cuando se sucede la violencia, es el violentado y el sorprendido.

El Futbolero piensa que el otro tiene rasgos despreciables. Argumenta diciendo que ese pregunta durante una jugada decisiva, confunde un offside con un lateral, festeja un gol hecho en posición adelantada y muchas veces es yeta.

Es en época de Mundial donde se ha de privilegiar al futbolero, así como se privilegia al niño en navidades. Por lo tanto,  debemos poder reconocer al no futbolero y así evitar un enfrentamiento innecesario.

A continuación presentamos algunos rasgos que identifican al enemigo del futbolero.

Tipología del No Futbolero

En día de Futbol, cuando se prende el televisor, preguntan “¿Qué hay hoy?”.

Hablan de temas perdidos antes que comience el partido

Empezada la transmisión piden que cambar de canal dado que “el partido todavía no empezó”.

Comenzado el encuentro, pueden levantarse en cualquier momento y cruzarse delante del televisor.

Preguntan. No importa qué.

Intentan hablar de otro tema.

Arman frases con sentido y no se comunican ni por gestos, codazos o interjecciones.

No se pelean con el televisor y varias veces tienen comentarios ocurrentes del estilo: “¿Para que los insultas sino te escuchan?”.

Pueden levantarse y pedir: “avísame cuando haya un gol”.

Hacen ofrecimientos de café, cerveza o lo que sea,  si tiene invitados o no paran de pedir cosas, cuando son invitados.

Pueden hablar por teléfono durante el partido.

A veces leen una revista o un diario que esté cerca.

Festejan en los replay, dado que en general o no vieron el gol o si lo vieron, no se dieron cuenta de qué se trataba.

Conclusiones

En síntesis, se trata de dos tipos de personas que hay mantener alejadas. Sepa que el encuentro entre ambos puede tener un desenlace trágico. Si detecta alguno de los rasgos antes comentados, es hora de actuar y sostener la paz.

Llamativamente, cuando no hay Futbol de por medio, pueden ellos convivir e incluso ser amigos, amantes, novios u esposos.

Pero cuando hay partido, al igual que ocurre con los peces betta, lo mejor es mantenerlos separados.

Claudio de la Gente para Humor Cómico

11 consejos para evitar discusiones de pareja

Las relaciones de pareja siempre tienen su lado complicado. Es evidente que perdemos mucho tiempo en discusiones estériles y malentendidos. Estos son sinsabores cotidianos fácilmente evitables.

Es cierto que los hombres prefieren la compañía siempre segura del televisor, la computadora, el auto y los amigos, a enfrentar el peligro que le representa su pareja. Se sabe que el pez por la boca muere, y el hombre en pareja se sabe pescado apenas atraviesa el umbral de su casa o ante una pregunta de su mujer.

El hombre promedio vive en un alto grado de stress, en una expectativa angustiosa ante la posibilidad de una pregunta femenina. Esta puede variar, pero muchas veces oculta un reproche justificado, un reclamo o una falta de reconocimiento. Una simple pregunta como “¿recuerdas que hoy es nuestro aniversario?” o “¿Sabes si ya use este vestido?”, puede producir una batalla campal, donde el derrotado siempre será el hombre.

Parece una situación sin salida, pero hay algunos que logran superar este obstáculo. Son hombres con los que convivimos, que vemos todos los días, y a los que deberíamos tomar como ejemplo. Ellos son los políticos.

Entonces aprendamos de ellos. El secreto mejor guardado por los políticos es bien fácil: nunca responder o, si se está obligado, hacerlo de un modo incomprensible o simplemente huir en helicóptero. De ese modo, logran estancarse en un puesto público por años, evitan juicios y por encima de todo, viven plenamente.

Para ponernos un poco a tono, aquí van algunos consejos bien útiles para no hacernos entender, no responder, o simplemente huir ante la siempre incómoda pregunta de nuestras mujeres:

-         Esté atento. Si ella le hace un planteo, gánele de mano. Dígale que están inmersos en una crisis y que se necesitan sacrificios para salir adelante.

-         Cuando ella le pregunte algo, responda que su pregunta lo ha hecho pensar y que está evaluando un proyecto, de entre 15 a 20 años, para el crecimiento y fortalecimiento de la pareja.

-         Si ella le recrimina algo, intente por todos los medios de encontrar un enemigo externo (una amiga, su cuñada, su suegra). Luego adjudique a ese enemigo la intención de separarlos o de perjudicarlos.

-         Asuma una postura de víctima. Ofrezca su renuncia y hable de los ideales de pareja en los cree. Condimente con viejos aciertos.

-         No dude en caer en el halago. Si ella le recrimina algo, afirme que se siente orgulloso de ella y de la pareja que tienen.

-         Cambie el tema. Si ella le recrimina algo, dígale que la nota más sabia y que ese planteo es prueba de su inteligencia.

-         Tenga un especial de jamón y queso a mano. En el momento en que ella se acerque, muerda el sándwich y responda mientras mastica.

-         Compre un diccionario de algún dialecto indígena o africano. Cuando ella le pregunte algo incómodo, abra el diccionario y hable en una lengua inexistente.

-         Cuando ella le haga una pregunta, responda que es un tema en el que viene trabajando desde hace tiempo, y que percibe una pronta solución aunque no pueda darle un plazo cierto.

-         Si ella le pregunta algo, hable, hable y hable pero sin decir nada. Sea incongruente: haga anuncio de temas (que por supuesto no va a tratar) y enumere una larga lista de problemas a resolver (sabiendo que nunca va a hacer nada al respecto) y compárese con algún hombre (sin nombrarlo) enumerando los defectos de aquel.

-         Si se sabe arrinconado y sin respuesta, diga que para conversar necesita algo que no haya en la casa: cigarrillos, un helecho o la colección completa de la Revista Hola. No importa qué. Lo que tiene que lograr es la huída.

Si pone en práctica esta receta, su relación de pareja cambiará y su pareja se sentirá más próxima a usted. Piense que miles de políticos han seguido estos consejos y muchos han logrado que sus nombres trasciendan en la historia o, en el peor de los casos, han ganado tiempo.

Claudio de la Gente para Humor Cómico

El Bicentenario y el saber del pueblo

Dicen los que saben que el 25 de Mayo de 1810 amaneció lluvioso y que pocos tenían paraguas. Entre la multitud de unos 600 tipos (de los cuales 200 eran militantes), había dos, que ahora son calles, que repartían escarapelas. Vaya a saberse como serían esas escarapelas, porque faltaban por lo menos 3 años para salieran las oficiales.

En el Cabildo la noche había sido movida y “a virrey puesto virrey depuesto”. Anticipando una tradición bien nacional, el presidente de la Junta fue un militar, el amigo Saavedra.

Al secretario Moreno en poco tiempo le tocó el destino de los secretarios: llevarse el secreto a la muerte.

El otro secretario, Paso fue el único que hizo carrera y se repitió en cuanto gobierno hubo, es decir, que dio un buen paso.

Castelli, que había brillado como orador, moriría de un cáncer de lengua años después. Con esa publicidad, pronto se supo que era mejor callar.

Belgrano supo ser vocal y dejo a muchos con la boca abierta. También dejó todo por el movimiento que promovió y lo dejaron sin nada a la hora de su ignorada muerte. Solo le quedaba un reloj y la promesa de sueldos impagos. Ya de muerto le robaron los dientes y luego hasta el reloj.

La empresa de Larrea, el más rico comerciante, se fue a pique pero tan a pique que terminó suicidándose de pobre el pobre.

A Azcuenaga, que vivió en Olivos, le dieron el olivo en el 1811 y en 1828.

Alberti, que fue cura, apoyó cierto fusilamiento, lo cual también se hizo tradición entre algunos de nuestros curitas.

Matheu fue el financista de la revolución, por lo menos hasta que tuvo fondos. La política, para este comerciante, no fue negocio y se retiró 8 años más tarde. La gente que vino después le tendría que haber enseñado a hacer fortuna con el oficio de gobernar.

El 25 de Mayo de 1810 amaneció lluvioso, marcando el destino del país. A los que estuvieron presentes y no tuvieron nombres se los llamó pueblo y reclamaron: “El pueblo quiere saber de qué se trata”.

Pasaron 200 años y todavía no les respondieron.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

La Guerra Civil y Los Derechos Humanos

8. Algo poco estudiado y que merecería una vuelta de tuerca es la relación entre la Guerra Civil y los Derechos Humanos. Cuando se habla de Derechos Humanos se piensa que los Derechos son Humanos y de ahí se piensa en humanidad y entonces nos perdemos más que en la combinación de subtes. Sin embargo, hay un derecho fundamental que no se tiene en cuenta y que es el más humano de todos: el derecho a matar.

Apuesto a que usted me va a decir que el derecho a matar va a tener poca aceptación, en especial por los posibles asesinados. Es un argumento válido. Se lo acepto pero no estoy para nada de acuerdo.

Yo le digo otro, gratis y sin posible devolución: en el derecho siempre se busca beneficiar a la mayoría ¡Qué error tan grande! ¡Cómo perdimos la brújula!  Hay pensar en ese refrán que no existe y me acabo de inventar: “conveniencia de muchos, consuelo de tontos”.

Necesitamos leyes que nos convenga a nosotros. Los únicos beneficiados tenemos que ser nosotros y luego hacer creer que les conviene a ellos también. Usted, ahora, se preguntará, ¿quiénes son ellos? Se lo digo en seguida: los que no están de acuerdo con nosotros. Y nosotros, ¿quiénes somos nosotros? Esto tiene una respuesta: usted pregunta mucho… seguro que es de ellos.

Pero no nos desviemos del tema y pensemos juntos. Es decir, escuche y no interrumpa ¿No me va a decir que usted no quiere sangre? Cuando ve una morcilla colgada ¿No se le asoma el colmillo? Si me lo niega usted es más falso que un billete de tres pesos y si me lo acepta ya es mi cómplice.

Vivimos en un mundo injusto, donde no podemos hacer lo que queremos. Esto es así porque hay gente que no nos deja o porque hay gente que nos hace obstáculo o porque hay gente que nos tapa el sol ¿Usted quiere saber a quienes hay que matar? A todos esos son a los que hay que matar. Es la única forma de tener un mundo más justo.

Claro que a nadie le gusta mancharse las manos. Digo, uno comete alguna masacre y después eso le afecta la siesta o le viene la culpa y hay que volverse religioso. Aquí tenemos un problema. También una solución: le pagamos a alguien y listo. Hay gente que no tiene problemas en quedar salpicada de sangre ¿Sabe la cantidad de verdugos que andan mendigando por ahí y que se la rebuscan como dentistas o podólogos? ¡Es gente que tiene una vocación! Eso si, no tenemos que dejarlos sueltos, sino se les puede ocurrir modernos la mano; una cosa es libertad y otra libertinaje ¿Me entiende?

Tenemos que volver a las tradiciones, reabrir las escuelas de verdugos y empezar a matar, pero de manera ordenada. Es así, mi amigo, acá hay que matar sin emoción y mantener cortita la soga del verdugo.

Cuando digo que hay que matar sin emoción, no hablo porque me sobra el tiempo. Le explico ¿qué nos diferenciamos de los criminales? Ellos matan por placer, por droga o por lo mismo que nosotros, pero siempre de manera festiva. Mientras que un ciudadano honesto y trabajador mata para mantener el orden.

Y acá viene el un punto más inteligente del asunto. Usted me retrucará, si convocamos a la ley ¿para qué necesitamos una Guerra Civil? Y le doy una respuesta con la se cae del asiento: para escribir leyes que nos convengan.

Una vez que tengamos la manija escribimos un nuevo código y a cualquiera que se haga el loco, lo pasamos por la maquina de hacer churros y listo el pollo.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

Menos Palabras y Más Gestos. Humor politico

Para los asesores de Norberto Puestos sería difícil promover un vuelco en las encuestas. Norberto Puestos se había ganado con esfuerzo una mala imagen entre el electorado y resultaba evidente que la intención de voto le era adversa. Si la suerte los acompañaba, el candidato obtendría un triunfo moderado, es decir que saldría anteúltimo.

A los asesores todavía los rondaba una frase del candidato: “perder estas elecciones podría ser considerado un fracaso” y un asesor debía escaparle al fracaso como el cabezón escapa a la patineta.

La primera idea apoyada por el equipo fue delegar la labor en especialistas. La opinión profesional siempre fue buena para calmar ansiedades y, en caso de perder, habría a quien culpar.

Entonces convocaron a publicistas, sociólogos, psicólogos, licenciados en marketing y a un trío de dominicanas. Luego de numerosas reuniones hasta altas horas de la madrugada junto a las dominicanas, los asesores llegaron a una conclusión: tendrían que reunirse con los publicistas, sociólogos, psicólogos y licenciados en marketing y solicitarles un avance en las investigaciones que estaban realizando.

En dicho informe se revelaba un dato que cambiaría la orientación de la empresa: Norberto Puestos era sospechado de corrupción por gran parte del electorado; otra porción, sin embargo, no lo sospechaba; tenía pruebas ciertas de que era corrupto.

El dato inesperado llego desde una gran parte del electorado que no había sido tenido en cuenta: los sordomudos. Ellos nunca habían escuchado de Puestos y todavía no se habían formado una imagen negativa del líder político.

Los psicólogos pensaron que había una cierta identificación entre esos electores y el líder político. En cierto modo, Puestos también era un sordomudo más: sordo ante el reclamo, mudo ante la ley.

Los publicistas barajaron la posibilidad de un slogan (“Puestos, un sordomudo como vos”) que descartaron por discriminar a una amplia población. Menos creativos y más universalistas idearon otro: “Puestos para todos”. Este también fue descartado ya que hacía alusión a favores políticos. Finalmente optaron por un slogan que abarcara a todo el electorado y a los sordomudos en especial: “Puestos. Menos palabras y más gestos”.

La otra novedad sería la incorporación de un conocedor del lenguaje de señas, quien acompañaría a Puestos en sus presentaciones.

La otra novedad sería la incorporación de un conocedor del lenguaje de señas, quien acompañaría a Puestos en sus presentaciones.

Para la presentación oficial del nuevo perfil de campaña, se eligió el salón de convenciones de un reconocido hotel céntrico. Los publicistas y sociólogos se ocuparían de encuestar a los presentes, los psicólogos a estudiar sus reacciones y los licenciados en marketing en pensar nuevas estrategias. Mientras tanto los asesores eran acompañados, en una suite privada, por las dominicanas.

Terminado el encuentro, el equipo multidisciplinario ya tenía nuevos resultados. La población de sordomudos asistentes, gracias a la incorporación del intérprete, veían en Puestos a alguien que no discriminaba, a alguien que apostaba por la igual distribución de la información y a alguien corrupto.

El resto de los asistentes no había variado demasiado su opinión del político, aunque comparándolo con el interprete era descrito como “falto de vehemencia” y “de presencia endeble”. También se perfilaba una esperanza: muchos afirmaron que votarían por el intérprete si fuera candidato.

Los asesores no lo dudaron. Le pidieron a Puestos que diera un paso al costado en su candidatura, invocando que “el partido está antes que los hombres” y ofreciéndole un ministerio. Luego de una serie de reuniones con los asesores y con las dominicanas, Puestos aceptó la propuesta.

Durante una conferencia de prensa, un demacrado Puestos anunció su inquebrantable renuncia. “Es tiempo de dar un paso al costado”, había afirmado. Apenas podía mantenerse en pie y era asistido por las dominicanas. El intérprete aprovechó la oportunidad para anunciar su candidatura, con extremas gesticulaciones que fueron coronadas con el aplauso y la ovación.

Si bien las elecciones fueron igualmente adversas para el nuevo candidato, logró cierta fama con la fundación del grupo “El interprete y sus dominicanas”, alcanzando los primeros puestos de ventas discográficas con el tema instrumental “Un pasito al costado”.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

Una de las profesiones más desprestigiadas de las últimas décadas es la de gobernante. Si hasta hace poco se los relacionaba con semidioses ahora aparecen vinculados a ladrones y estafadores. Los prohombres actuales caen pronto en el descrédito y se les niega el acceso al Panteón de los dioses vivientes.  Y eso le duele a cualquier cristiano.
Antes, ser gobernante era tener un brillo especial, estar como libre de manchas. Ser gobernantes era como vivir en una propaganda de detergentes ¿Y qué pasó? Ahora un George Bush o un Berlusconi pierden el brillo en la primera lavada. Pero la culpa no la tienen estos pobres muchachos. La culpa es de los que somos gobernados. Le explico por qué.

Usted sabrá que el gobernante es alguien fallado. Digo, se trata de gente un poquitín enferma. Sino, dígame, ¿qué ser razonable querría gobernar la vida de todos los otros? Hay que estar un poco mal de la terraza, o sea, por lo menos a uno se le tiene que haber corrido la membrana si hace de gobernar una forma de vida.

No hay que ser una luz para saber que la vida es difícil y que a duras no nos hacemos bolsa en la primera esquina. Ahora ¿de dónde sale la creencia de que hay tipos iluminados que pueden orientarnos en el camino de la realización humana? Esto es de una simpleza de pensamiento tal que hasta yo puedo preguntármelo. No digo que tenga la respuesta, pero es obvio cuando se trata de iluminados, sale uno cada tanto, digamos cada milenio y con suerte.

Claro que de ahí a pensar que nadie nos pueda gobernar hay una distancia más grande que una calesita. Sin gobernantes esto puede ser un verdadero desorden. Por que, pensándolo, sin gobernantes, ¿Ante quien nos vamos a quejar? ¿A quién vamos a culpar por nuestras desdichas? Si seguimos por este camino, vamos a tener que hacernos cargo de muchas cosas, de muchos de nuestros errores. Y eso, querido amigo, es algo suicida.

Antes de cuestionar el prestigio de los gobernantes, habría que pensar en cuál es nuestra responsabilidad en el asunto.

Es obvio que perdimos el rumbo. Desde que se instalaron las ideas de libertad e igualdad, vamos de mal en peor. Nos hicimos fundamentalistas. Queremos gente que no existe y así nos va. Tenemos que volver a las fuentes y dejarnos engañar un poco. El gobernante siempre metió la mano en la lata, pero ahora se le reclama ética, buenas costumbres y otras rarezas. Tenemos que bajar el perfil y aceptar a quien se ofrezca.

Fíjese que nunca falta algún raro que diga de tal o cual gobernante: “no está apto para gobernar” ¿Y usted piensa que si alguien estuviese apto para gobernar, necesitaría de la represión, la masacre o la mutilación? No, mi amigo. Si alguien fuese legítimamente un gobernante, seguro que no necesita de carros hidrantes ni de chalecos antibalas. Cuestionando a esta pobre gente no hacemos más que sumarles inseguridades y por eso nos tienen que moler a palos cada tanto. Son como esos maridos que necesitan saber que la mujer no los engañan. Uno tiene que decirles siempre que sí y listo el pollo. No es muy trabajoso hacerles la fantasía, que se crean que son dioses.

Como decía, tenemos que bajar la mira y ser menos exigentes. El tema no es tanto que los gobernantes sean malos, sino que nos volvimos muy estrictos.

Gente avispada hubo siempre. Gente que se da cuenta en seguida que ningún gobernante puede ser gobernante, nunca faltó. Lo que pasa es que por esa misma gente fue que nos quedamos sin Papa Noel y sin los Reyes Magos… y a muchos nos gusta recibir regalos… y palazos.

Claudio de la Gente, para http://www.humorcomico.com

Día del Amigo… Día del Argentino!!!

El 20 de Julio de 1969 los amigos del norte, esos que se llaman americanos, llegaron o no a la Luna y le ganaron o no la carrera espacial a los rusos, de los que no eran muy amigos.
Un argentino, también americano pero del sur (de los que no son americanos como los de arriba), de nombre Enrique Ernesto Febbraro, intuyó que el día del alunizaje era el propicio para crear el “Día del Amigo”. El motivo fue que por primera vez todo el mundo estaba unido: aparentemente todos estábamos pendiente del pequeño paso de Amstrong (orig.: “That’s one small step for a man, one giant leap for mankind”). Claro que para el momento estaba el Muro de Berlín, el año anterior había sido el Mayo Francés, y hacía poquitos días, en la Argentina, había sido el Cordobazo. Así que se trataba de una unidad muy distante, como la que se tienen con algunos familiares.
En el 2001, el 11 de Septiembre, todos volvimos a estar unidos, viendo la caída de las Torres Gemelas. En esa oportunidad se declaró la Guerra Internacional contra el Terrorismo. Luego vinieron el Ántrax, la invasión de algún que otro país, muchas películas y el respeto por los bomberos. No parece que “el estar unidos” sea argumento válido para festejar nada. Hasta la fecha a nadie se le ocurrió festejar lo que sea el 11 de Septiembre. Por lo menos a nivel mundial, porque en Argentina se festeja el día del maestro, que es en realidad el día que murió Sarmiento, del que hablaremos en un rato.
Para el 19 de Julio de 2007, otros argentinos, también americanos, pero de Rosario, ante la muerte del dibujante Roberto Fontanarrosa, pensaron en adelantar en 24 horas el Día del Amigo. El argumento, válido, era que Fontanarrosa tenía muchos amigos y en él se sintetizaba la idea de amistad. Claro que ésta fue una decisión polémica, dado que contradecía al día Internacional del Amigo creado por el antes mencionado argentino. Pero no era la primera vez que los argentinos no se pusieron de acuerdo.
Mientras tanto, en Chile, se festeja el día del amigo el primer fin de semana de Octubre, porque se festeja el día de San Francisco de Asís. Esto pareciera resultado de una vieja disputa entre chilenos y argentinos. Sin embargo eso es falso. La disputa no es entre argentinos y chilenos sino que la disputa es territorial. Todo el mundo lo sabe. Aparentemente quien vive en Chile pierde la amistad por quien vive en Argentina y viceversa. El mero hecho de vivir en alguno de los dos países hace no querer a los que viven en el otro país. El ejemplo lo da Sarmiento, quien mientras vivió en Chile, demandaba al gobierno chileno a tomar la Patagonia argentina. Claro que cuando fue presidente de Argentina, litigó contra Chile, quien pretendía o reclamaba algunas tierras de la Patagonia.
Mientras tanto, en el 2009, en Perú se estaría por festejar el primer Día Internacional del Amigo, al tiempo que “Carlín” Calvo y Pablo Rago, protagonistas de “Amigos son los amigos”, no son más amigos.
En síntesis, si lo pensamos un poco, de festejar algo, habría que festejar el Día de la Contradicción o el Día de la unidad distante. Claro que eso habría que encarnarlo en algo o alguien, como se intentó con Fontanarrosa. Y si pensamos en algo contradictorio o que se quiere mantener distante, lo ideal es un argentino. Se dice de los argentinos que son agrandados y quiza ocupen tanto lugar que la gente los quiera lejos. Hay que pensar que muchos ídolos argentinos eligieron o fueron forzados a irse del país, porque la patria les quedaba chica o amenazaba con ahogarlos. Entonces, más que día del amigo, ¿no sería recomendable que se festeje el Día del Argentino?
Es más, propongo festejar el Día del Argentino, en el 20 de Julio. Y como no sería un día del argentino si es un día a secas, es decir, que tiene que tener algo de oropel, debería ser “El Día Internacional del Argentino”. Pero siendo el objeto del homenaje algo polémico, el 20 seguro le quede chico. Con esto habría que buscarle un número mayor y el número mayor, de edad por lo menos, es el 21. Entonces, declaro:

“Día Internacional del Argentino”

al 21 de Julio.

Por supuesto que ningún argentino de ley aceptará que se lo homenajee por solo un día; así de necesitados de afecto están los muchachos. Y si se lo piensa un poco, seguro que reclaman que se los homenajee por una década o por alguna centuria, cosa que, como es mundialmente sabida, no dejan de pedir. Es decir que para el argentino cualquier día es su día internacional y de ahí que reclamen un estado de homenaje permanente.

Claudio de la Gente para  http://www.humorcomico.com

A pedido del público (una persona) continuamos con los Diez beneficios de una Guerra Civil. Como sabrán, ésta es la secuela de la secuela. Una especie de secuela al cubo. Pero ahora, agárrese, porque lo que tengo para ofrecerle no lo consigue en ningún lado.

6. Sabe cual es el beneficio más beneficioso de una Guerra Civil. Se lo digo en seguida: se soluciona el problema del transito. Pero no solo el transito. Espéreme que se lo explique.
Una virtud de la Guerra Civil es que sucede en nuestras calles. Es como en las películas de Ciencia Ficción, donde bombardean la Casa Blanca o cuando destruyen el Obelisco de Washington. Es igual pero más vívido y tiene una pizca de sabor a lo nuestro. Uno puede ver como vuelan el colegio al que asistió, como destrozan las paradas de diarios o como hacen trizas, polvo y ladrillos a la oficina donde trabaja! ¡Qué festival para el ojo!
Pero también, en un lindo bombardeo, lo que se rompen son las calles. Avenidas que recorremos todos los días pierden el asfalto, se llenan de agujeros y les aparecen cráteres enormes. Más o menos como ahora, pero más parejo. Digo, ¡toda la ciudad llena de baches! Bueno, esta bien. Tiene usted razón. Las calles quedarían como hoy día. No se lo voy a discutir.
Pero también, luego de las bombas, los morteros y los tanques, lo que estallan son los autos. Imagínese. Miles de autos, motocicletas, taxímetros y repartidores de soda menos. Andar por la calle sería un placer. Inmensas avenidas vacías, todas para uno. Usted puede parar en el medio de la calle, fumarse un cigarrillo o leer el diario y nadie le toca la bocina!
Y supóngase que, como ya no queda mucha gente y faltan los idóneos, lo nombran Gobernador o Alcalde de su ciudad. De buenas a primeras tiene acceso directo a un tortón de plata para hacer reparaciones. Y si la ciudad está destruida, usted puede bicicletear los arreglos por décadas ¡Es que hay tanto para hacer!
Y por otra parte, quién le puede reclamar por un bache. Si hay diez millones. Incluso se puede dar el lujo, con esos pozos que rompen el tren delantero, de convertirlo en Monumento Histórico Nacional, en memoria de los que no se acuerdan. Pone una plaquita de bronce, escribe cualquier garabato y listo. Pelito para la vieja.
La cuestión es darse cuenta que los baches son necesarios para el buen funcionamiento del transito y, por ende, hacen a una sociedad más saludable. Fíjese que con calles lisas, bien asfaltadas y anchas, los coches pueden ir a cualquier velocidad. Es como ir sobre una pista de patines sobre hielo ¿Sabe que pasa cuando uno se sube a los patines? No, no me responda. Seguro que pensó una barbaridad. Bueno, circular en calles arregladas es como jugar a la ruleta rusa. Uno pone la vida en riesgo a cada metro. Mejor tomarse las cosas despacio. Al final de cuentas, no hay accidentes de velocidad entre las tortugas.
¿Se dio cuenta de algo? Los baches son como las lomas de burro, pero al revés ¿Alguien se queja de las lomas de burro? Si, todo el mundo. Con los baches es igual, pero son mucho más baratos. A los baches no hay que planificarlos, no hay que convocar a empresas, no le hacen mal a la capa de ozono. Un bache nace, crece y se mantiene solito. No necesitan ni agua, ni pasto, ni nada. Se alimenta sólo de conductores y peatones.
¿Y sabe que tienen en común los baches y las lomas de burro? Ambos son opositores de la velocidad. Con un lindo agujero, tamaño laguna, obliga a todo conductor a detenerse, badear los límites del abismo y luego seguir camino. Y ese es el secreto de la salud. Andar despacio, mirar el paisaje y no amasijarse contra un semáforo. Sabe la de vidas que salvamos con unos lindos baches!
¿Se fijo lo que pasó? Al final con esto de la Guerra Civil ¡terminamos salvando vidas! Se da cuenta. Capaz, con suerte, nos terminamos ganando un Nobel de la Paz.
7. Desde que me dedico a publicitar las Guerras Civiles, mucha gente, seguramente confundida, piensa que estoy a favor de la violencia. La verdad es otra. No creo que la violencia necesite de mi opinión para prosperar. Al igual que los baches y los chinos, es lo que más abunda.
Y ya que estamos en el tema de la violencia, mi conciencia, siempre inquisidora, me pregunta ¿Cuántos serían los muertos necesarios para que esto de la Guerra Civil funcione? Es una muy buena pregunta. Tan buena que se me ocurrió solito. La verdad que se me dificulta hacer una estimación.
Supongamos que se muere una persona sola. Eso es todo un problema. Con un solo muerto ¿Se puede hablar de Guerra Civil? Me parece que no. A lo sumo sería una despedida de soltero. Pongámonos más generosos: digamos 10 muertos. Y la verdad que sigue teniendo gusto a poco. Cualquier disturbio interesante produce una decena de muertos.
¿Cien muertos? ¿Le parece que con cien muertos nos arreglamos? Cien es un lindo número, pero ya que empezamos algo, creo que lo podemos exprimir más. Además, si pasamos el límite de un muerto, saltar a diez o a cien es una cuestión de ceros, pura matemática y nada más.
Consultándolo con mis conocidos, gente poco adepta al derramamiento de sangre pero muy concienzuda a la hora de dar definiciones, me decían que, para empezar, tenemos que hablar de un millón. Ahí recién la cosa se pone movida. Con un milloncito de fiambres tenemos una linda Guerra Civil. No digo que pasemos a encabezar las listas de masacres, pero en algún libro de historia vamos a participar. Alguno llegó a decirme que lo mejor eran cien millones, pero era una calamidad. Habría que organizarse mucho, traer gente importada y hacer publicidad.
Supóngase que arreglamos en tres millones, para no ser miserables. Ahora surge otro tema ¿En cuanto tiempo? Si se nos mueren tres millones de personas en 10 años no salimos ni en los diarios. Países menos mentalizados que el nuestro se sacuden a cinco o seis millones en menos tiempo.
Esto hay que pensarlo bien. Creo, haciendo un estimativo, medio de ojito, que tendría que ser una Guerra Civil relámpago. Rápida y limpia. Pongámosle una semana. Claro que sin domingo, porque es para descansar. Es más, si se pudiera pedir, se me ocurre que tendríamos que bajarnos al primer milloncito en un día. Usted me preguntará porque no todos el mismo día. Yo le responderé: porque tampoco hay que hacer las cosas a las apresuradas. En un día no se pueden cometer tantos crímenes. Si no, a la semana siguiente va tener que organizar otra Guerra Civil, para emparchar nomás.
Lo que tiene de bueno esto de la masacre masiva en un día es que luego, esa fecha, puede quedar como feriado. Si usted la distribuye en muchos años, se pierde la magia y vamos a empezar a discutir cuando mandamos el feriado. Incluso, si nos cargamos a los tres millones en una semana, podemos pensar en tener una semana de turismo. Se imagina, una semanita sin trabajar. Y ya sabemos lo bueno que es el turismo para la economía del país.
Ese es otro beneficio que a usted ni se le había ocurrido.

No voy a decir ninguna verdad: a la gente le gusta quejarse. Cada vez que hay suba en los impuestos o los servicios, la gente demanda, despotrica y se araña la cara. Claro que si es por quejarse, motivos hay de sobra. Fíjese que siempre hay algo para reclamar. Piense en las mujeres, por ejemplo. De las 789 comunicaciones promedio diarias que realiza una mujer, 772 son quejas, siendo unas 761 dirigidas, directa o indirectamente, a sus esposos o parejas.
Y los hombres no se quedan atrás. De las 18 comunicaciones promedio diarias realizadas por el hombre, sean mudas, gestuales o sonorizadas, 11 son quejas. De éstas 11, 2 son dirigidas hacia su pareja, 3 hacia su superior y el resto contra el gobierno.
Y esto es así, permítame que le explique, porque el gobierno es, para el hombre, una especie de esposo. Si no me cree piense en el contenido de los reclamos y verá que son calcados de los que hacen las esposas: nunca se acuerdan de uno, siempre prefieren a otro y nos mantienen en la peor de las miserias.
En esto hay un fundamento histórico. Julio César, que no era un estilista romano sino un estadista romano, decía: “Soy el esposo de todas las romanas y la esposa de todos los romanos”. Más claro, échele agua. Se entiende, en la expresión, que el Julio Cesar sabía bien cual era la función del gobernante y que él tenía estómago para la función. Sin embargo, como suele suceder con la gente que dice lo que piensa, no duró mucho en el gobierno, ya que pronto lo enviaron a la inmortalidad con algunos tajos de más.
Hay otro ejemplo histórico ¿Usted sabe qué es el derecho de pernada o de prima nocte? Se cuenta que, hace siglos, cuando uno se casaba el gobernante de turno tenía derecho a acostarse con la recién casada en su primera noche. Hoy las cosas cambiaron y son más democráticas. El gobernante no tiene derecho a acostarse con la recién casada en la primera noche. No. Tiene derecho a acostarse con ella, con el novio, con los padrinos y con los mariachis que animan la fiesta. Y este derecho no se limita a una noche, sino que es de por vida. O al menos esa es la sensación.
Pero más allá de la verdadera relación entre los hombres y sus gobernantes, el tema de las quejas hay que estudiarlo en detalle.
Entonces, si usamos la científica y pensamos un poco, comprendemos que muchas de las quejas son infundadas. Cuando uno elige a un representante quiere ser bien representado. No vamos a hacernos representar por un chueco o un pelado. No, mí estimado amigo. Uno quiere ser representado y gobernado por gente que sepa como se vive. Y eso cuesta.
Por ejemplo, usted no pretenderá que su gobernante se alimente con choripanes. Ese señor tiene que tener una salud de hierro y eso no se gana comiendo porquerías. Hay que alimentarlos con delicadezas, con sushi y caviar. Y el que come caviar no puede andar vestido de operario ¿En dónde le sirven sushi si va vestido de destapador de cloacas? En ningún lado. No, mi amigo. El gobernante tiene que estar bien vestido, con trajes hechos a medida, a medida que los pagamos todos, y con telas importadas. Porque usted sabrá que lo importado es siempre mejor. Inclusive, si usted piensa que es mejor lo de su país, le convendría exportarlo a un país exótico y luego importarlo desde allá.
Y tampoco pretenderá que ese señor viaje como ganado o como viaja usted, en el transporte público. No. El tiene que desplazarse en limusinas, en autos de última generación y de gran confort. No vaya a ser que por andar viajando en monopatín llegue tarde a la reunión con el embajador de Togo o que deba llevar a algún diplomático o alguna funcionaria a la casa y haya huelga de subte.
El tema es que las quejas, mayormente, son meramente deportivas y tienen como finalidad mantener ejercitado el habla y al cardiólogo.
Al final de cuentas, somos como los niños: lo único que pretendemos es llamar la atención y evitar el abuso de nuestros mayores.

Claudio de la Gente para Humorcomico.com