Cuando hablamos de amistad, de lo que es un amigo, las ocurrencias no dejan de ser sospechosas. Se hace presente el cariño, el afecto, el amor, la caricia y ya estamos al borde de la saliva y el toqueteo.
Los griegos salvo el matrimonio efectuaron todas las relaciones posibles entre los hombres. Menos prácticos que los hindúes, no inventaron el kamasutra sino la filosofía.
La experiencia y la reflexión llevaron a los griegos a crear una categoría, la philia, algo así como la amistad, donde se hace presente el amor y el afecto, pero donde no se presenta eros, el amor sensual. Si se presentaba el eros, había problemas aunque nunca el embarazo.
En la amistad el encuentro de los cuerpos está siempre en el horizonte y parece que esa distancia es lo que mantiene la amistad.

Sin embargo, muchos hombres han buscado una solución para estar cerca del otro. En ese punto tenemos las relaciones con hermanas de amigos, con tías de amigos, con madres de amigos y con esposas de amigos. Cuanto más cerca, mejor. Algunos llegan a caer en triángulos amorosos, donde la mujer siempre estorba. Aunque también resulta cierto que a veces la mujer es torva, pero eso será motivo de otra reflexión.

Claro que la amistad tiene distintos niveles. Algunos piensan que el perro es el mejor amigo del hombre… aunque yo desconfiaría de la amistad de esa gente.
Es cierto que un perro nunca se fuga con tu esposa o te pasa cheque sin fondos, pero el amor de los perros siempre me trajo malas pulgas.
En la amistad también hay dos ítems a dejar de lado: las mujeres y el dinero. Grandes amistades se rompen por lo uno o por lo otro, cuando lo mejor sería perder una amistad por una mujer adinerada.
Otro aspecto de la amistad es el del judaísmo. Cada tanto sale alguien diciendo que tiene un amigo judío. Parece que tener un amigo judío es sinónimo de ser buena persona. Sería algo así como el aspecto mas desinteresado de la amistad y una suerte de penitencia. Teniendo un amigo judío alguien ya ha pagado sus pecados y puede asociarse, sin culpas, a algún campito de exterminio.
Menos jugados son los que tienen amigas mujeres. Sería como un grado menos a tener un amigo judío. El que tiene una amiga mujer es sensible, no es machista y sabe conversar. También es menos jugado en el punto que permite tener a una mujer que atrae a cierta distancia.
Es decir que en cierto modo es como el matrimonio.

Cerraría estas reflexiones, con una frase que adjudico a Federico Nietzsche aunque es enteramente mía:
“Un amigo es un hermano que tiene distintos padres y muchas veces la misma mujer”.

ah… para los amigos de la multimedia dejo, a modo de bibliografía:
Un chiste gráfico sobre la amistad.

El video de “Cuando un amigo se va” de Alberto Cortez
La letra del tema “Cuando un amigo se va” de Alberto Cortez
Una publicidad acerca de la amistad entre el hombre y mujer
Una publicidad acerca de la novia de un amigo.

Claudio de la gente para HumorComico

Cuando un amigo se va
Cuando un amigo se va
queda un espacio vacío
que no lo puede llenar
la llegada de otro amigo.
cuando un amigo se va
queda un tizón encendido
que no se puede apagar
ni con las aguas de un río.
Cuando un amigo se va
una estrella se ha perdido
la que ilumina el lugar
donde hay un niño dormido.
Cuando un amigo se va
se detienen los caminos
y se empieza a revelar
el duende manso del vino.
Cuando un amigo se va
queda un terreno baldío
que quiere el tiempo llenar
con las piedras del hastío.
Cuando un amigo se va
se queda un árbol caído
que ya no vuelve a brotar
porque el viento lo ha vencido.
Cuando un amigo se va
queda un espacio vacío
que no lo puede llenar
la llegada de otro amigo.

A soplar la vuvuzela

Hoy se terminó el Truman Show. Para muchos, es momento de tomar la revista de nuestro cable operador y buscar nuevos destinos.

Atrás quedaron las cábalas, las promesas y las delanteras, los grandes protagonistas del fútbol argentino.

Las promesas para este mundial han sido llamativas y seguramente el punto flaco en la estrategia de juego. Afirmo: la elección de la promesa debe ser considerada como la principal causa de nuestro fracaso.

Por definición la promesa es una suerte de intercambio, donde se permuta una alegría por una penitencia. Esto es, si la vecinita de enfrente me saluda me voy de rodillas a Luján o si me dan un aumento me voy a Mar del Plata haciendo la vertical.

Sin embargo, en el presente Mundial hubo una trasgresión a la promesa, donde se trocó una alegría por un beneficio. Ejemplo claro ha sido la promesa del Dr. Bilardo, quien ofertó su parte trasera al ganador. O la promesa de Maradona, quien formuló que se pondría en bolas en el Obelisco ¿Dónde está la penitencia?

Confieso ahora mi promesa: si ganaba Argentina, me internaba con Pampita, Scarlett Johanson y Megan Fox en una isla desierta.

Y esta promesa tenía una penitencia… para ellas.

Pero no todo está perdido. Ahora nos queda apoyar al fútbol paraguayo. Estos hermanos latinoamericanos tienen los ingredientes necesarios para ser nuestros protegidos. Ellos también se apoyan en cábalas, promesas y delanteras. Todavía tenemos una delantera para festejar, la de Larissa Riquelme. Y no olvidemos su promesa: ponerse en bolas.

Señores, el mundial continúa.

No es tiempo de bajar los brazos, sino de pintarse la cara color esperanza…

Claudio de la Gente para Humorcomico

Peligros del Mundial, Violencia en el Futbol y como ser agentes de la Paz

La violencia del Futbol no es solo la violencia de las canchas. En el día a día, el encuentro de dos tipos de personas, puede ocasionar una tragedia. Se trata de “El Futbolero” y “El No Futbolero”.

El momento decisivo, aquel en el los ánimos se vuelven explosivos, es el de la transmisión de un partido.

Por eso, hay que saber reconocerlos, estar alertas y saber cuando es el momento de apartarlos.

El Futbolero

Los Futboleros invierten el 98,5% de su tiempo en el Futbol. Son personas que sufren cada semana, para quienes muchos lunes son difíciles de afrontar y que toleran las burlas sabiendo que la vida da revanchas. Esas mismas personas memorizan, con esfuerzo, la formación de diversos clubes, campañas, vida y obra de jugadores, número de goles por partido y otras informaciones sumamente necesarias para sobrevivir en su habitat.

Es gente que compra camisetas, que adquiere revistas deportivas, asiste a la cancha, compra DVD conmemorativos, gente que sostiene la causa futbolística en todo momento, cayendo en privaciones, evitando fáciles satisfacciones y muchas veces perdiendo en el afecto de sus seres queridos.

El Futbolero ha hecho una inversión, se ha esforzado en ganarse su capital y eso le trae privilegios. Uno de ellos es el Campeonato Mundial de Futbol. Él se ha ganado su lugar frente al televisor con mérito, dolor y penurias.

Cuando se trata de violencia en el futbol, es el violento, el que inicia las acciones, y ve en su oponente a un enemigo siempre dispuesto a hacerle la vida miserable.

El no Futbolero

Para el fundamentalista del Futbol, se trata de herejes que viven en el desconocimiento del Futbol, que varias veces ni siquiera son hinchas de un Club y que cambian rápidamente de canal cuando hay partido. Esa misma gente, cuando llega el Campeonato Mundial de Futbol, quiere participar, creyendo que es una fiesta para todos, apelando a fantasías como la democracia o la amistad o el amor.

El no Futbolero es un inocente. Desconoce el efecto que causa en el futbolero, y se cree perseguido, incomprendido. Cuando se sucede la violencia, es el violentado y el sorprendido.

El Futbolero piensa que el otro tiene rasgos despreciables. Argumenta diciendo que ese pregunta durante una jugada decisiva, confunde un offside con un lateral, festeja un gol hecho en posición adelantada y muchas veces es yeta.

Es en época de Mundial donde se ha de privilegiar al futbolero, así como se privilegia al niño en navidades. Por lo tanto,  debemos poder reconocer al no futbolero y así evitar un enfrentamiento innecesario.

A continuación presentamos algunos rasgos que identifican al enemigo del futbolero.

Tipología del No Futbolero

En día de Futbol, cuando se prende el televisor, preguntan “¿Qué hay hoy?”.

Hablan de temas perdidos antes que comience el partido

Empezada la transmisión piden que cambar de canal dado que “el partido todavía no empezó”.

Comenzado el encuentro, pueden levantarse en cualquier momento y cruzarse delante del televisor.

Preguntan. No importa qué.

Intentan hablar de otro tema.

Arman frases con sentido y no se comunican ni por gestos, codazos o interjecciones.

No se pelean con el televisor y varias veces tienen comentarios ocurrentes del estilo: “¿Para que los insultas sino te escuchan?”.

Pueden levantarse y pedir: “avísame cuando haya un gol”.

Hacen ofrecimientos de café, cerveza o lo que sea,  si tiene invitados o no paran de pedir cosas, cuando son invitados.

Pueden hablar por teléfono durante el partido.

A veces leen una revista o un diario que esté cerca.

Festejan en los replay, dado que en general o no vieron el gol o si lo vieron, no se dieron cuenta de qué se trataba.

Conclusiones

En síntesis, se trata de dos tipos de personas que hay mantener alejadas. Sepa que el encuentro entre ambos puede tener un desenlace trágico. Si detecta alguno de los rasgos antes comentados, es hora de actuar y sostener la paz.

Llamativamente, cuando no hay Futbol de por medio, pueden ellos convivir e incluso ser amigos, amantes, novios u esposos.

Pero cuando hay partido, al igual que ocurre con los peces betta, lo mejor es mantenerlos separados.

Claudio de la Gente para Humor Cómico

11 consejos para evitar discusiones de pareja

Las relaciones de pareja siempre tienen su lado complicado. Es evidente que perdemos mucho tiempo en discusiones estériles y malentendidos. Estos son sinsabores cotidianos fácilmente evitables.

Es cierto que los hombres prefieren la compañía siempre segura del televisor, la computadora, el auto y los amigos, a enfrentar el peligro que le representa su pareja. Se sabe que el pez por la boca muere, y el hombre en pareja se sabe pescado apenas atraviesa el umbral de su casa o ante una pregunta de su mujer.

El hombre promedio vive en un alto grado de stress, en una expectativa angustiosa ante la posibilidad de una pregunta femenina. Esta puede variar, pero muchas veces oculta un reproche justificado, un reclamo o una falta de reconocimiento. Una simple pregunta como “¿recuerdas que hoy es nuestro aniversario?” o “¿Sabes si ya use este vestido?”, puede producir una batalla campal, donde el derrotado siempre será el hombre.

Parece una situación sin salida, pero hay algunos que logran superar este obstáculo. Son hombres con los que convivimos, que vemos todos los días, y a los que deberíamos tomar como ejemplo. Ellos son los políticos.

Entonces aprendamos de ellos. El secreto mejor guardado por los políticos es bien fácil: nunca responder o, si se está obligado, hacerlo de un modo incomprensible o simplemente huir en helicóptero. De ese modo, logran estancarse en un puesto público por años, evitan juicios y por encima de todo, viven plenamente.

Para ponernos un poco a tono, aquí van algunos consejos bien útiles para no hacernos entender, no responder, o simplemente huir ante la siempre incómoda pregunta de nuestras mujeres:

-         Esté atento. Si ella le hace un planteo, gánele de mano. Dígale que están inmersos en una crisis y que se necesitan sacrificios para salir adelante.

-         Cuando ella le pregunte algo, responda que su pregunta lo ha hecho pensar y que está evaluando un proyecto, de entre 15 a 20 años, para el crecimiento y fortalecimiento de la pareja.

-         Si ella le recrimina algo, intente por todos los medios de encontrar un enemigo externo (una amiga, su cuñada, su suegra). Luego adjudique a ese enemigo la intención de separarlos o de perjudicarlos.

-         Asuma una postura de víctima. Ofrezca su renuncia y hable de los ideales de pareja en los cree. Condimente con viejos aciertos.

-         No dude en caer en el halago. Si ella le recrimina algo, afirme que se siente orgulloso de ella y de la pareja que tienen.

-         Cambie el tema. Si ella le recrimina algo, dígale que la nota más sabia y que ese planteo es prueba de su inteligencia.

-         Tenga un especial de jamón y queso a mano. En el momento en que ella se acerque, muerda el sándwich y responda mientras mastica.

-         Compre un diccionario de algún dialecto indígena o africano. Cuando ella le pregunte algo incómodo, abra el diccionario y hable en una lengua inexistente.

-         Cuando ella le haga una pregunta, responda que es un tema en el que viene trabajando desde hace tiempo, y que percibe una pronta solución aunque no pueda darle un plazo cierto.

-         Si ella le pregunta algo, hable, hable y hable pero sin decir nada. Sea incongruente: haga anuncio de temas (que por supuesto no va a tratar) y enumere una larga lista de problemas a resolver (sabiendo que nunca va a hacer nada al respecto) y compárese con algún hombre (sin nombrarlo) enumerando los defectos de aquel.

-         Si se sabe arrinconado y sin respuesta, diga que para conversar necesita algo que no haya en la casa: cigarrillos, un helecho o la colección completa de la Revista Hola. No importa qué. Lo que tiene que lograr es la huída.

Si pone en práctica esta receta, su relación de pareja cambiará y su pareja se sentirá más próxima a usted. Piense que miles de políticos han seguido estos consejos y muchos han logrado que sus nombres trasciendan en la historia o, en el peor de los casos, han ganado tiempo.

Claudio de la Gente para Humor Cómico

Fatty Arbuckle junto a Buster Keaton, su biografía y pelicula para ver o descargar

Fatty Arbuckle, fue menos conocido como Roscoe Conkling Arbuckle, que era su nombre real. Al igual que Curli, de los Tres Chiflados o Three Stooges, adoptó un apodo que no le venía en gracia: Fatty, es decir gordito. Aparentemente no toleraba que se lo llamara de este modo y solo lo aceptaba con fines artisticos o comerciales.
Fatty fue una de las primeras celebridades del cine mudo de humor. Se lo recuerda, principalmente, por dos eventos. El primero es haber dado la oportunidad lanzarse en el cine a Búster Keaton, de quien fuera luego amigo por el resto de sus días. Esa película fue rodada en 1917 y se llamó The Butcher Boy, la cual les ofrecemos en esta oportunidad para ver en linea o descargar.
El segundo evento, menos feliz, es haber protagonizado el primer escándalo de envergadura sucedido en Hollywood. Para 1921, Fatty era el actor mejor pago de los Estados Unidos, con un sueldo de alrededor de un millón de dólares anuales. Ese año decidió hacer un parate en su carrera y viaje a San Francisco junto a dos amigos: Lowell Sherman y Fred Fischbach.
El grupo se registró en el hotel Saint Francis, donde organizaron una fiesta junto a varias mujeres. Entre ellas estaba una ignota actriz de 26 años, llamada Virginia Rappe, quien cayó enferma durante la reunión. El médico que la atendió dijo que se trataba de una intoxicación.
Tres días más tarde, inversamente a Cristo, Virginia Rappe murió de una aparente peritonitis. Quizá la sonoridad del apellido haya tenido algo que ver en lo que sigue (suena a Rape, cuyo traducción está relacionado con el abuso). Lo cierto es que Maude Delmont, amiga y compañera de Rappe en la fiesta, responsabilizó a Fatty Arbuckle de la muerte, acusándolo de haberlo hecho al introducir una botella en la actriz (sic).
La noticia fue aprovechada por de William Randolph Hearst, quien no dudo en acusar a Fatty en sus periódicos. Hearst era el dueño de una cadena de diarios y en su haber estaba el haber causado o al menos empujado la guerra entre España y Estados Unidos. Para Hearst las noticias no tenían porque ser ciertas sino impactantes. Se le atribuye la frase “Yo hago las noticias”. Siendo creador de la prensa amarilla, pudo crear un imperio económico, el cual fuera retratado en el filme “El ciudadano” o “Citizen Kane” de Orson Welles.
Con la ayuda de Hearst, diversas asociaciones de buenas costumbres americanas pidieron pena de muerte para Fatty y pronto se prohibió o censuró la proyección de sus películas. Para la moral primero hay que sospechar y luego acusar.
Sin bien luego de una serie de juicio Fatty Arbuckle fue declarado inocente, nunca pudo recobrar su lugar en Hollywood ni volver a trabajar allí. Se cree que colaboró en algunos filmes posteriores de Keaton y que filmó algunas películas bajo el seudónimo.
En 1933 Fatty Arbuckle murió de un ataque al corazón. Keaton sugirió que su amigo nunca pudo recobrarse del escándalo.
La prohibición que sufrieron las películas de Fatty Arbuckle hizo que muchas se perdieran o que solo se consiguieran algunas copias en Europa. Algunos de sus trabajos fueron rescatados, pero solo porque en ellos participaron Chaplin o Keaton. Las copias existentes por lo general son de mala calidad.
John Belushi, el cómico americano, alguna vez fue comparado con Fatty, debido a que ambos tenían fama de ser excesivos y eran extremadamente ágiles para el peso que tenían.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

Descarga de The Butcher Boy en formato Divx (270 mb)

El Bicentenario y el saber del pueblo

Dicen los que saben que el 25 de Mayo de 1810 amaneció lluvioso y que pocos tenían paraguas. Entre la multitud de unos 600 tipos (de los cuales 200 eran militantes), había dos, que ahora son calles, que repartían escarapelas. Vaya a saberse como serían esas escarapelas, porque faltaban por lo menos 3 años para salieran las oficiales.

En el Cabildo la noche había sido movida y “a virrey puesto virrey depuesto”. Anticipando una tradición bien nacional, el presidente de la Junta fue un militar, el amigo Saavedra.

Al secretario Moreno en poco tiempo le tocó el destino de los secretarios: llevarse el secreto a la muerte.

El otro secretario, Paso fue el único que hizo carrera y se repitió en cuanto gobierno hubo, es decir, que dio un buen paso.

Castelli, que había brillado como orador, moriría de un cáncer de lengua años después. Con esa publicidad, pronto se supo que era mejor callar.

Belgrano supo ser vocal y dejo a muchos con la boca abierta. También dejó todo por el movimiento que promovió y lo dejaron sin nada a la hora de su ignorada muerte. Solo le quedaba un reloj y la promesa de sueldos impagos. Ya de muerto le robaron los dientes y luego hasta el reloj.

La empresa de Larrea, el más rico comerciante, se fue a pique pero tan a pique que terminó suicidándose de pobre el pobre.

A Azcuenaga, que vivió en Olivos, le dieron el olivo en el 1811 y en 1828.

Alberti, que fue cura, apoyó cierto fusilamiento, lo cual también se hizo tradición entre algunos de nuestros curitas.

Matheu fue el financista de la revolución, por lo menos hasta que tuvo fondos. La política, para este comerciante, no fue negocio y se retiró 8 años más tarde. La gente que vino después le tendría que haber enseñado a hacer fortuna con el oficio de gobernar.

El 25 de Mayo de 1810 amaneció lluvioso, marcando el destino del país. A los que estuvieron presentes y no tuvieron nombres se los llamó pueblo y reclamaron: “El pueblo quiere saber de qué se trata”.

Pasaron 200 años y todavía no les respondieron.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

La Guerra Civil y Los Derechos Humanos

8. Algo poco estudiado y que merecería una vuelta de tuerca es la relación entre la Guerra Civil y los Derechos Humanos. Cuando se habla de Derechos Humanos se piensa que los Derechos son Humanos y de ahí se piensa en humanidad y entonces nos perdemos más que en la combinación de subtes. Sin embargo, hay un derecho fundamental que no se tiene en cuenta y que es el más humano de todos: el derecho a matar.

Apuesto a que usted me va a decir que el derecho a matar va a tener poca aceptación, en especial por los posibles asesinados. Es un argumento válido. Se lo acepto pero no estoy para nada de acuerdo.

Yo le digo otro, gratis y sin posible devolución: en el derecho siempre se busca beneficiar a la mayoría ¡Qué error tan grande! ¡Cómo perdimos la brújula!  Hay pensar en ese refrán que no existe y me acabo de inventar: “conveniencia de muchos, consuelo de tontos”.

Necesitamos leyes que nos convenga a nosotros. Los únicos beneficiados tenemos que ser nosotros y luego hacer creer que les conviene a ellos también. Usted, ahora, se preguntará, ¿quiénes son ellos? Se lo digo en seguida: los que no están de acuerdo con nosotros. Y nosotros, ¿quiénes somos nosotros? Esto tiene una respuesta: usted pregunta mucho… seguro que es de ellos.

Pero no nos desviemos del tema y pensemos juntos. Es decir, escuche y no interrumpa ¿No me va a decir que usted no quiere sangre? Cuando ve una morcilla colgada ¿No se le asoma el colmillo? Si me lo niega usted es más falso que un billete de tres pesos y si me lo acepta ya es mi cómplice.

Vivimos en un mundo injusto, donde no podemos hacer lo que queremos. Esto es así porque hay gente que no nos deja o porque hay gente que nos hace obstáculo o porque hay gente que nos tapa el sol ¿Usted quiere saber a quienes hay que matar? A todos esos son a los que hay que matar. Es la única forma de tener un mundo más justo.

Claro que a nadie le gusta mancharse las manos. Digo, uno comete alguna masacre y después eso le afecta la siesta o le viene la culpa y hay que volverse religioso. Aquí tenemos un problema. También una solución: le pagamos a alguien y listo. Hay gente que no tiene problemas en quedar salpicada de sangre ¿Sabe la cantidad de verdugos que andan mendigando por ahí y que se la rebuscan como dentistas o podólogos? ¡Es gente que tiene una vocación! Eso si, no tenemos que dejarlos sueltos, sino se les puede ocurrir modernos la mano; una cosa es libertad y otra libertinaje ¿Me entiende?

Tenemos que volver a las tradiciones, reabrir las escuelas de verdugos y empezar a matar, pero de manera ordenada. Es así, mi amigo, acá hay que matar sin emoción y mantener cortita la soga del verdugo.

Cuando digo que hay que matar sin emoción, no hablo porque me sobra el tiempo. Le explico ¿qué nos diferenciamos de los criminales? Ellos matan por placer, por droga o por lo mismo que nosotros, pero siempre de manera festiva. Mientras que un ciudadano honesto y trabajador mata para mantener el orden.

Y acá viene el un punto más inteligente del asunto. Usted me retrucará, si convocamos a la ley ¿para qué necesitamos una Guerra Civil? Y le doy una respuesta con la se cae del asiento: para escribir leyes que nos convengan.

Una vez que tengamos la manija escribimos un nuevo código y a cualquiera que se haga el loco, lo pasamos por la maquina de hacer churros y listo el pollo.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

Menos Palabras y Más Gestos. Humor politico

Para los asesores de Norberto Puestos sería difícil promover un vuelco en las encuestas. Norberto Puestos se había ganado con esfuerzo una mala imagen entre el electorado y resultaba evidente que la intención de voto le era adversa. Si la suerte los acompañaba, el candidato obtendría un triunfo moderado, es decir que saldría anteúltimo.

A los asesores todavía los rondaba una frase del candidato: “perder estas elecciones podría ser considerado un fracaso” y un asesor debía escaparle al fracaso como el cabezón escapa a la patineta.

La primera idea apoyada por el equipo fue delegar la labor en especialistas. La opinión profesional siempre fue buena para calmar ansiedades y, en caso de perder, habría a quien culpar.

Entonces convocaron a publicistas, sociólogos, psicólogos, licenciados en marketing y a un trío de dominicanas. Luego de numerosas reuniones hasta altas horas de la madrugada junto a las dominicanas, los asesores llegaron a una conclusión: tendrían que reunirse con los publicistas, sociólogos, psicólogos y licenciados en marketing y solicitarles un avance en las investigaciones que estaban realizando.

En dicho informe se revelaba un dato que cambiaría la orientación de la empresa: Norberto Puestos era sospechado de corrupción por gran parte del electorado; otra porción, sin embargo, no lo sospechaba; tenía pruebas ciertas de que era corrupto.

El dato inesperado llego desde una gran parte del electorado que no había sido tenido en cuenta: los sordomudos. Ellos nunca habían escuchado de Puestos y todavía no se habían formado una imagen negativa del líder político.

Los psicólogos pensaron que había una cierta identificación entre esos electores y el líder político. En cierto modo, Puestos también era un sordomudo más: sordo ante el reclamo, mudo ante la ley.

Los publicistas barajaron la posibilidad de un slogan (“Puestos, un sordomudo como vos”) que descartaron por discriminar a una amplia población. Menos creativos y más universalistas idearon otro: “Puestos para todos”. Este también fue descartado ya que hacía alusión a favores políticos. Finalmente optaron por un slogan que abarcara a todo el electorado y a los sordomudos en especial: “Puestos. Menos palabras y más gestos”.

La otra novedad sería la incorporación de un conocedor del lenguaje de señas, quien acompañaría a Puestos en sus presentaciones.

La otra novedad sería la incorporación de un conocedor del lenguaje de señas, quien acompañaría a Puestos en sus presentaciones.

Para la presentación oficial del nuevo perfil de campaña, se eligió el salón de convenciones de un reconocido hotel céntrico. Los publicistas y sociólogos se ocuparían de encuestar a los presentes, los psicólogos a estudiar sus reacciones y los licenciados en marketing en pensar nuevas estrategias. Mientras tanto los asesores eran acompañados, en una suite privada, por las dominicanas.

Terminado el encuentro, el equipo multidisciplinario ya tenía nuevos resultados. La población de sordomudos asistentes, gracias a la incorporación del intérprete, veían en Puestos a alguien que no discriminaba, a alguien que apostaba por la igual distribución de la información y a alguien corrupto.

El resto de los asistentes no había variado demasiado su opinión del político, aunque comparándolo con el interprete era descrito como “falto de vehemencia” y “de presencia endeble”. También se perfilaba una esperanza: muchos afirmaron que votarían por el intérprete si fuera candidato.

Los asesores no lo dudaron. Le pidieron a Puestos que diera un paso al costado en su candidatura, invocando que “el partido está antes que los hombres” y ofreciéndole un ministerio. Luego de una serie de reuniones con los asesores y con las dominicanas, Puestos aceptó la propuesta.

Durante una conferencia de prensa, un demacrado Puestos anunció su inquebrantable renuncia. “Es tiempo de dar un paso al costado”, había afirmado. Apenas podía mantenerse en pie y era asistido por las dominicanas. El intérprete aprovechó la oportunidad para anunciar su candidatura, con extremas gesticulaciones que fueron coronadas con el aplauso y la ovación.

Si bien las elecciones fueron igualmente adversas para el nuevo candidato, logró cierta fama con la fundación del grupo “El interprete y sus dominicanas”, alcanzando los primeros puestos de ventas discográficas con el tema instrumental “Un pasito al costado”.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

Blooper de baile comico y el baile como tortura moderna

El baile ha sido un gran compañero de la comedia desde que el mundo es mundo. La torpeza en los movimientos empuja a la risa y genera simpatías. También esa misma torpeza empuja a sacarle el cuerpo a la danza, para no ser objeto de risas ni simpatías.

Hay una especie de exigencia cultural en relación al baile. Todos deben bailar en algún momento de su vida. Un hombre concienzudo puede alejarse de las pistas de baile como de la gripe porcina, pero sus intentos serán signados por el fracaso.

Siempre llega el momento en que hay que mover el esqueleto y muchas veces obligados por circunstancias inevitables. Por ejemplo, una danza inevitable es el vals.

Es de suponer que el vals, como genero de bailable, no está de moda. En la vida de un humano promedio y moderno, se lo puede bailar en dos ocasiones: en los casamientos y en los cumpleaños de 15. Pero aquí no termina la cosa.

El vals es una danza pública. Aquellos que hemos asistido o asistimos a pistas de baile, sabemos que el ambiente, si bien es público también es propicio para ocultar nuestra falta de gracia: las luces cambian prontamente y se alternan con la oscuridad, el alcohol altera los sentidos y la multitud nos protege de miradas. Con el vals esto no sucede. La gente se acomoda en círculo y se dispone a ver el vals. Es un hecho social que sucede a las vista de todos, siendo esos todos, por lo general, familiares y amigos, con lo que la vergüenza posible se expande hasta el infinito, la torpeza crece y la risa nos toma por blanco en cualquier momento.
Tal como decía más arriba, no se puede evitar el baile. En algún momento hay calzarse los zapatos y salir a bailar. En algunas oportunidades nos toca bailar con la más fea. En otras, intentamos bailar con la más y a veces creemos que lo estamos haciendo, pero en esos momentos aparece otra más linda, esa que nos ignora y que no querrá bailar.
Hay gente que toma el momento del baile con filosofía oriental. No le teme al ridículo, a pesar que sus pies ignoren el movimiento. Gente como esta es la que se presta para la risa.

En el video comico que acompaña estas líneas, veremos a dos muchachos que bailar de una manera graciosa, seguramente sin pretenderlo.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

El Video prohibido de Benito Mussolini

A Benito Mussolini se lo recuerda como un salvaje homicida, como gobernante totalitario y sediento de sangre. Sin embargo hubo un tiempo en que fue tímido, pedigüeño y tuvo dificultades con las masas.
En una filmación que recientemente conoce la luz se nos modifica el perfil de Benito “Il duce” Mussolini. No digo con esto que aparezca de nariz respingada, sino la idea que tenemos de él. Tampoco es que cambia tanto esa idea. No nos encontramos aquí a un Mussolini que anime fiestas infantiles o que se dedique al origami. Cambia, eso sí, su cara de líder de masas.

Este hombre que, gracias a su magnetismo, supo orientar,  fue el norte del pueblo italiano y  su pueblo primero, fue primero alguien poco respetado y menos querido.

No está demás afirmar que el magnetismo es una característica necesaria en cualquier gobernante que quiera dirigir los destinos de un pueblo. En este campo, el líder ha de ser como el Flautista de Hamelin, alguien que pueda hipnotizarnos como a niños y a ratas, para llevarnos hasta el desbarranco.

Gracias a nuestro equipo de artistas multimedia y nuestro equipo de productores, les hacemos llegar una copia de este documento histórico, el video perdido de Benito Mussolini, al tiempo que continuamos con nuestra tarea de rescatar aquellos fragmentos olvidados de nuestro pasado, donde los grandes hombres nos muestran su lado menos conocido, sin llegar por esto a caer en la procacidad.

En el video que les traemos hoy, se encolumna en la linea de los videos prohibidos (stolen tape) que hoy día tienen nuestras celebridades. Aquí vemos a un joven y ya calvo Mussolini reclama por el respeto de su gente. Allí se queja, amenaza y despotrica. Quiere ser reconocido como lo que es: simplemente un hombre. El pueblo no se lo hará fácil.

Solo años más tarde, con la amenaza y la tortura, lograra ser respetado y amado.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

Una de las profesiones más desprestigiadas de las últimas décadas es la de gobernante. Si hasta hace poco se los relacionaba con semidioses ahora aparecen vinculados a ladrones y estafadores. Los prohombres actuales caen pronto en el descrédito y se les niega el acceso al Panteón de los dioses vivientes.  Y eso le duele a cualquier cristiano.
Antes, ser gobernante era tener un brillo especial, estar como libre de manchas. Ser gobernantes era como vivir en una propaganda de detergentes ¿Y qué pasó? Ahora un George Bush o un Berlusconi pierden el brillo en la primera lavada. Pero la culpa no la tienen estos pobres muchachos. La culpa es de los que somos gobernados. Le explico por qué.

Usted sabrá que el gobernante es alguien fallado. Digo, se trata de gente un poquitín enferma. Sino, dígame, ¿qué ser razonable querría gobernar la vida de todos los otros? Hay que estar un poco mal de la terraza, o sea, por lo menos a uno se le tiene que haber corrido la membrana si hace de gobernar una forma de vida.

No hay que ser una luz para saber que la vida es difícil y que a duras no nos hacemos bolsa en la primera esquina. Ahora ¿de dónde sale la creencia de que hay tipos iluminados que pueden orientarnos en el camino de la realización humana? Esto es de una simpleza de pensamiento tal que hasta yo puedo preguntármelo. No digo que tenga la respuesta, pero es obvio cuando se trata de iluminados, sale uno cada tanto, digamos cada milenio y con suerte.

Claro que de ahí a pensar que nadie nos pueda gobernar hay una distancia más grande que una calesita. Sin gobernantes esto puede ser un verdadero desorden. Por que, pensándolo, sin gobernantes, ¿Ante quien nos vamos a quejar? ¿A quién vamos a culpar por nuestras desdichas? Si seguimos por este camino, vamos a tener que hacernos cargo de muchas cosas, de muchos de nuestros errores. Y eso, querido amigo, es algo suicida.

Antes de cuestionar el prestigio de los gobernantes, habría que pensar en cuál es nuestra responsabilidad en el asunto.

Es obvio que perdimos el rumbo. Desde que se instalaron las ideas de libertad e igualdad, vamos de mal en peor. Nos hicimos fundamentalistas. Queremos gente que no existe y así nos va. Tenemos que volver a las fuentes y dejarnos engañar un poco. El gobernante siempre metió la mano en la lata, pero ahora se le reclama ética, buenas costumbres y otras rarezas. Tenemos que bajar el perfil y aceptar a quien se ofrezca.

Fíjese que nunca falta algún raro que diga de tal o cual gobernante: “no está apto para gobernar” ¿Y usted piensa que si alguien estuviese apto para gobernar, necesitaría de la represión, la masacre o la mutilación? No, mi amigo. Si alguien fuese legítimamente un gobernante, seguro que no necesita de carros hidrantes ni de chalecos antibalas. Cuestionando a esta pobre gente no hacemos más que sumarles inseguridades y por eso nos tienen que moler a palos cada tanto. Son como esos maridos que necesitan saber que la mujer no los engañan. Uno tiene que decirles siempre que sí y listo el pollo. No es muy trabajoso hacerles la fantasía, que se crean que son dioses.

Como decía, tenemos que bajar la mira y ser menos exigentes. El tema no es tanto que los gobernantes sean malos, sino que nos volvimos muy estrictos.

Gente avispada hubo siempre. Gente que se da cuenta en seguida que ningún gobernante puede ser gobernante, nunca faltó. Lo que pasa es que por esa misma gente fue que nos quedamos sin Papa Noel y sin los Reyes Magos… y a muchos nos gusta recibir regalos… y palazos.

Claudio de la Gente, para http://www.humorcomico.com

Día del Amigo… Día del Argentino!!!

El 20 de Julio de 1969 los amigos del norte, esos que se llaman americanos, llegaron o no a la Luna y le ganaron o no la carrera espacial a los rusos, de los que no eran muy amigos.
Un argentino, también americano pero del sur (de los que no son americanos como los de arriba), de nombre Enrique Ernesto Febbraro, intuyó que el día del alunizaje era el propicio para crear el “Día del Amigo”. El motivo fue que por primera vez todo el mundo estaba unido: aparentemente todos estábamos pendiente del pequeño paso de Amstrong (orig.: “That’s one small step for a man, one giant leap for mankind”). Claro que para el momento estaba el Muro de Berlín, el año anterior había sido el Mayo Francés, y hacía poquitos días, en la Argentina, había sido el Cordobazo. Así que se trataba de una unidad muy distante, como la que se tienen con algunos familiares.
En el 2001, el 11 de Septiembre, todos volvimos a estar unidos, viendo la caída de las Torres Gemelas. En esa oportunidad se declaró la Guerra Internacional contra el Terrorismo. Luego vinieron el Ántrax, la invasión de algún que otro país, muchas películas y el respeto por los bomberos. No parece que “el estar unidos” sea argumento válido para festejar nada. Hasta la fecha a nadie se le ocurrió festejar lo que sea el 11 de Septiembre. Por lo menos a nivel mundial, porque en Argentina se festeja el día del maestro, que es en realidad el día que murió Sarmiento, del que hablaremos en un rato.
Para el 19 de Julio de 2007, otros argentinos, también americanos, pero de Rosario, ante la muerte del dibujante Roberto Fontanarrosa, pensaron en adelantar en 24 horas el Día del Amigo. El argumento, válido, era que Fontanarrosa tenía muchos amigos y en él se sintetizaba la idea de amistad. Claro que ésta fue una decisión polémica, dado que contradecía al día Internacional del Amigo creado por el antes mencionado argentino. Pero no era la primera vez que los argentinos no se pusieron de acuerdo.
Mientras tanto, en Chile, se festeja el día del amigo el primer fin de semana de Octubre, porque se festeja el día de San Francisco de Asís. Esto pareciera resultado de una vieja disputa entre chilenos y argentinos. Sin embargo eso es falso. La disputa no es entre argentinos y chilenos sino que la disputa es territorial. Todo el mundo lo sabe. Aparentemente quien vive en Chile pierde la amistad por quien vive en Argentina y viceversa. El mero hecho de vivir en alguno de los dos países hace no querer a los que viven en el otro país. El ejemplo lo da Sarmiento, quien mientras vivió en Chile, demandaba al gobierno chileno a tomar la Patagonia argentina. Claro que cuando fue presidente de Argentina, litigó contra Chile, quien pretendía o reclamaba algunas tierras de la Patagonia.
Mientras tanto, en el 2009, en Perú se estaría por festejar el primer Día Internacional del Amigo, al tiempo que “Carlín” Calvo y Pablo Rago, protagonistas de “Amigos son los amigos”, no son más amigos.
En síntesis, si lo pensamos un poco, de festejar algo, habría que festejar el Día de la Contradicción o el Día de la unidad distante. Claro que eso habría que encarnarlo en algo o alguien, como se intentó con Fontanarrosa. Y si pensamos en algo contradictorio o que se quiere mantener distante, lo ideal es un argentino. Se dice de los argentinos que son agrandados y quiza ocupen tanto lugar que la gente los quiera lejos. Hay que pensar que muchos ídolos argentinos eligieron o fueron forzados a irse del país, porque la patria les quedaba chica o amenazaba con ahogarlos. Entonces, más que día del amigo, ¿no sería recomendable que se festeje el Día del Argentino?
Es más, propongo festejar el Día del Argentino, en el 20 de Julio. Y como no sería un día del argentino si es un día a secas, es decir, que tiene que tener algo de oropel, debería ser “El Día Internacional del Argentino”. Pero siendo el objeto del homenaje algo polémico, el 20 seguro le quede chico. Con esto habría que buscarle un número mayor y el número mayor, de edad por lo menos, es el 21. Entonces, declaro:

“Día Internacional del Argentino”

al 21 de Julio.

Por supuesto que ningún argentino de ley aceptará que se lo homenajee por solo un día; así de necesitados de afecto están los muchachos. Y si se lo piensa un poco, seguro que reclaman que se los homenajee por una década o por alguna centuria, cosa que, como es mundialmente sabida, no dejan de pedir. Es decir que para el argentino cualquier día es su día internacional y de ahí que reclamen un estado de homenaje permanente.

Claudio de la Gente para  http://www.humorcomico.com