El sospechoso auge de las palabras con i y muchas consonantes

Los jugadores de scrabble están de fiesta. El inexplicable número de letras i que trae el juego y la sobreabundancia de consonantes hoy han dejado de ser una dificultad.

En los últimos años el uso de palabras con letra “i” y muchas consonantes ha tenido un crecimiento mayor al consumo mundial de soja.

La tendencia comenzó años atrás, tímidamente, con el surgimiento de términos que sonaban como escritos con i pero sin utilizarla. Ejemplo ha sido “business”, que la gente llamaba “bisnis” o el musical “beat” (pronunciado “bit”) y que de la mano de Michael Jackson llegó a la cacofonía del “beat it” (bitit).

Luego la avanzada nos trajo una mejora. Palabras que se escribían y pronunciaban con “i”, a la que se le sumaban muchas consonantes. La cabeza de este movimiento fue el “tic”, que describía el movimiento de cabeza, el guiño o justificaba los movimientos involuntarios.

No mucho después, de la mano de la informática, nos llegó el “bit” y, pegadito, el “kit”. La informática ha sido prolífica en este género, dado que también nos invadió con su “nick”, el afamado “zip”, el escaso “ip”.

La cultura se vio embestida con el ganador de cualquier concurso, un término que condensa cuatro consonantes, entre ellas la “K”, con el solo uso de la “i”. El “Kisch”, prontamente superado por el licoroso “kirsch”.

Es cierto que el idioma español en cuestión de términos extranjeros, adopta más compulsivamente que un famoso. Sin embargo, esta proliferación de palabras con “i” nos trae un aire fresco al estancamiento de la lengua.

Antes nos arreglábamos con algún “sin” o un miserable “mis” o el acortado “mini”. Ahora, nuestra boca se entrena en una disciplina desconocida que se parece a una sonrisa o a un poco efusivo gesto de asco.

Sospechoso de todo lo extranjero, considero que esto no ha de ser bueno. Algún mal nos traen ocultos los foráneos con su colonización “i”. Desconfío que en el futuro hablaremos como esos robots de las películas de los años ´50s, donde todo era “tip nick kisch chip zip”.

Mientras espero desconfiado ese futuro incierto, solo atino a preguntarme, de manera subversiva: “¿Y?”.

Claudio de la Gente para Humor Comico

Si nos desnudamos, es para pagar las cuotas

Dicen que hay que mirar el lado positivo de las cosas, pero si no me faltaran pagar 49 cuotas del LCD, lo rompo a patadas. Ya perdió Paraguay y nos quedamos con la promesa incumplida de Larissa Riquelme, quien prometió mostrarse como Eva si llegaban a semifinales. Ni siquiera se tiró a la final. Se ve que tenía ganas de cumplir…
Ahora para ver a alguien en traje de Eva habrá que alquilar un documental del peronismo.
Mi asesor financiero, que  me aplica unos trapos fríos en la frente, me dice que Larissa igual se va a poner en bolas, que tenga paciencia.
Pero ya no es mismo.
Hay desnudos que tienen un valor simbólico. Que Maradonna prometa mostrar su desnudez a la hora del triunfo es un signo de libertad, de trasgresión. Pero si a Diego le pone unos mangos el Penthouse es una vergüenza nacional.
Si, por ejemplo, yo me desnudase luego de haber perdido, no sería por festejo sino para afrontar 49 cuotas del LCD.

Ahora, los latinoamericanos, que fueron la sorpresa de Sudáfrica, nos quedamos con la sorpresa de llegar solo representados por Uruguay.
Si me dejase llevar por los sentimientos de justicia y de reparación histórica reclamaría: ¡Ahora que se ponga en bolas Natalia Oreiro!
Pero no. Me voy a llamar a la reflexión. Aprovecho que mi asesor financiero me acerca un paño frío.
Las promesas desnudas vienen siendo yeta.
Mejor apostar a una promesa más recatada.

Dicen que el futbol refleja el drama humano. Nunca esperé que lo reflejara tan dramáticamente. Recordaba que en momentos de tragedia la comedia está a la vuelta de la esquina. Y pensando en comedia y futbol, recordé como un momento trágico puede ser causa de alegría. Fontanarrosa, en “19 de diciembre de 1971″ lo demuestra con gallardía. Entonces, para no perder la sonrisa, recordemos lo que le pasó al viejo Casale, según la pluma de Roberto Fontanarrosa y el relato de Alejandro Apo.

Claudio de la Gente para Humor Comico

A soplar la vuvuzela

Hoy se terminó el Truman Show. Para muchos, es momento de tomar la revista de nuestro cable operador y buscar nuevos destinos.

Atrás quedaron las cábalas, las promesas y las delanteras, los grandes protagonistas del fútbol argentino.

Las promesas para este mundial han sido llamativas y seguramente el punto flaco en la estrategia de juego. Afirmo: la elección de la promesa debe ser considerada como la principal causa de nuestro fracaso.

Por definición la promesa es una suerte de intercambio, donde se permuta una alegría por una penitencia. Esto es, si la vecinita de enfrente me saluda me voy de rodillas a Luján o si me dan un aumento me voy a Mar del Plata haciendo la vertical.

Sin embargo, en el presente Mundial hubo una trasgresión a la promesa, donde se trocó una alegría por un beneficio. Ejemplo claro ha sido la promesa del Dr. Bilardo, quien ofertó su parte trasera al ganador. O la promesa de Maradona, quien formuló que se pondría en bolas en el Obelisco ¿Dónde está la penitencia?

Confieso ahora mi promesa: si ganaba Argentina, me internaba con Pampita, Scarlett Johanson y Megan Fox en una isla desierta.

Y esta promesa tenía una penitencia… para ellas.

Pero no todo está perdido. Ahora nos queda apoyar al fútbol paraguayo. Estos hermanos latinoamericanos tienen los ingredientes necesarios para ser nuestros protegidos. Ellos también se apoyan en cábalas, promesas y delanteras. Todavía tenemos una delantera para festejar, la de Larissa Riquelme. Y no olvidemos su promesa: ponerse en bolas.

Señores, el mundial continúa.

No es tiempo de bajar los brazos, sino de pintarse la cara color esperanza…

Claudio de la Gente para Humorcomico

Con las vuvuzelas llenas

Grandes favoritos han sucumbido en el Campeonato Mundial de Fútbol. Francia fue vencida por el implacable poder de los horóscopos. Italia ya perdió su “forza”. Brasil cayó ante los holandeses, demostrando que Holanda no es ningún queso.

En este Mundial tan sorpresivo, lo más resonante han sido las afamadas vuvuzelas. Estos simpáticos adminículos traen frescura y alegría entre los espectadores, quienes festejan la novedad golpeando sus cabezas contra paredes o simplemente pateando el televisor.

La vuvuzela es un éxito que se impuso ante las esperadas “mascotas”, esos señores que se disfrazan de algo y que tienen la precaución de ocultar sus rostros para evitar represalias. Apenas alguno logró cierto revuelo y evitó el tan merecido linchamiento.

Ahora bien, mientras la vuvuzela es estudiada por las Comisiones de Derechos Humanos mundiales y pone en alerta a la Convención de Ginebra, nosotros seguiremos deleitándonos con ellas. Julio parece ser un mes prometedor para la extinción total de estas golondrinas del fútbol. Quizá los fanáticos de ella, no caigan en la tentación capitalista de acumular desperdicios y, con mentalidad ecológica, puedan reciclarlas como supositorios.

Y hablando de mascotas y vuvuzelas, aquí hay un video comico en que participan, obviamente, mascotas y vuvuzelas, y donde vemos que el perro sigue siendo el mejor amigo del hombre.

Claudio de la Gente para Humorcomico

Compilado de accidentes y bloopers en la historia del Campeonato Mundial de Futbol

El fútbol durante el Campeonato Mundial nos ofrece la excelencia en el juego. Durante ese torneo, los mejores jugadores de los mejores equipos del mundo se enfrentan. La experiencia de los grandes, la jugada practicada al detalle y la habilidad extrema de algunos elegidos prometen un espectáculo de la precisión.
Sin embargo siempre hay un sin embargo. Lo que debe ser no es y sucede lo inesperado. De pronto, fuerzas extrañas se plantan delante de los arcos haciéndolos impenetrables, o una repentina y puntual fobia a la pelota ataca a un delantero. En esos momentos aparece el accidente, el error, la caída, el gol en contra o el que pudo ser fácilmente evitado.

Son momentos para disfrutar por los adversarios del accidentado, son momentos en que se hace presente el humor.
En la oportunidad les traemos dos compilados de errores y accidentes en el fútbol mundial. El primero, referido a errores históricos del mundial. En el segundo los protagonistas son los arqueros.
Claudio de la Gente para Humor Comico

Peligros del Mundial, Violencia en el Futbol y como ser agentes de la Paz

La violencia del Futbol no es solo la violencia de las canchas. En el día a día, el encuentro de dos tipos de personas, puede ocasionar una tragedia. Se trata de “El Futbolero” y “El No Futbolero”.

El momento decisivo, aquel en el los ánimos se vuelven explosivos, es el de la transmisión de un partido.

Por eso, hay que saber reconocerlos, estar alertas y saber cuando es el momento de apartarlos.

El Futbolero

Los Futboleros invierten el 98,5% de su tiempo en el Futbol. Son personas que sufren cada semana, para quienes muchos lunes son difíciles de afrontar y que toleran las burlas sabiendo que la vida da revanchas. Esas mismas personas memorizan, con esfuerzo, la formación de diversos clubes, campañas, vida y obra de jugadores, número de goles por partido y otras informaciones sumamente necesarias para sobrevivir en su habitat.

Es gente que compra camisetas, que adquiere revistas deportivas, asiste a la cancha, compra DVD conmemorativos, gente que sostiene la causa futbolística en todo momento, cayendo en privaciones, evitando fáciles satisfacciones y muchas veces perdiendo en el afecto de sus seres queridos.

El Futbolero ha hecho una inversión, se ha esforzado en ganarse su capital y eso le trae privilegios. Uno de ellos es el Campeonato Mundial de Futbol. Él se ha ganado su lugar frente al televisor con mérito, dolor y penurias.

Cuando se trata de violencia en el futbol, es el violento, el que inicia las acciones, y ve en su oponente a un enemigo siempre dispuesto a hacerle la vida miserable.

El no Futbolero

Para el fundamentalista del Futbol, se trata de herejes que viven en el desconocimiento del Futbol, que varias veces ni siquiera son hinchas de un Club y que cambian rápidamente de canal cuando hay partido. Esa misma gente, cuando llega el Campeonato Mundial de Futbol, quiere participar, creyendo que es una fiesta para todos, apelando a fantasías como la democracia o la amistad o el amor.

El no Futbolero es un inocente. Desconoce el efecto que causa en el futbolero, y se cree perseguido, incomprendido. Cuando se sucede la violencia, es el violentado y el sorprendido.

El Futbolero piensa que el otro tiene rasgos despreciables. Argumenta diciendo que ese pregunta durante una jugada decisiva, confunde un offside con un lateral, festeja un gol hecho en posición adelantada y muchas veces es yeta.

Es en época de Mundial donde se ha de privilegiar al futbolero, así como se privilegia al niño en navidades. Por lo tanto,  debemos poder reconocer al no futbolero y así evitar un enfrentamiento innecesario.

A continuación presentamos algunos rasgos que identifican al enemigo del futbolero.

Tipología del No Futbolero

En día de Futbol, cuando se prende el televisor, preguntan “¿Qué hay hoy?”.

Hablan de temas perdidos antes que comience el partido

Empezada la transmisión piden que cambar de canal dado que “el partido todavía no empezó”.

Comenzado el encuentro, pueden levantarse en cualquier momento y cruzarse delante del televisor.

Preguntan. No importa qué.

Intentan hablar de otro tema.

Arman frases con sentido y no se comunican ni por gestos, codazos o interjecciones.

No se pelean con el televisor y varias veces tienen comentarios ocurrentes del estilo: “¿Para que los insultas sino te escuchan?”.

Pueden levantarse y pedir: “avísame cuando haya un gol”.

Hacen ofrecimientos de café, cerveza o lo que sea,  si tiene invitados o no paran de pedir cosas, cuando son invitados.

Pueden hablar por teléfono durante el partido.

A veces leen una revista o un diario que esté cerca.

Festejan en los replay, dado que en general o no vieron el gol o si lo vieron, no se dieron cuenta de qué se trataba.

Conclusiones

En síntesis, se trata de dos tipos de personas que hay mantener alejadas. Sepa que el encuentro entre ambos puede tener un desenlace trágico. Si detecta alguno de los rasgos antes comentados, es hora de actuar y sostener la paz.

Llamativamente, cuando no hay Futbol de por medio, pueden ellos convivir e incluso ser amigos, amantes, novios u esposos.

Pero cuando hay partido, al igual que ocurre con los peces betta, lo mejor es mantenerlos separados.

Claudio de la Gente para Humor Cómico

11 consejos para evitar discusiones de pareja

Las relaciones de pareja siempre tienen su lado complicado. Es evidente que perdemos mucho tiempo en discusiones estériles y malentendidos. Estos son sinsabores cotidianos fácilmente evitables.

Es cierto que los hombres prefieren la compañía siempre segura del televisor, la computadora, el auto y los amigos, a enfrentar el peligro que le representa su pareja. Se sabe que el pez por la boca muere, y el hombre en pareja se sabe pescado apenas atraviesa el umbral de su casa o ante una pregunta de su mujer.

El hombre promedio vive en un alto grado de stress, en una expectativa angustiosa ante la posibilidad de una pregunta femenina. Esta puede variar, pero muchas veces oculta un reproche justificado, un reclamo o una falta de reconocimiento. Una simple pregunta como “¿recuerdas que hoy es nuestro aniversario?” o “¿Sabes si ya use este vestido?”, puede producir una batalla campal, donde el derrotado siempre será el hombre.

Parece una situación sin salida, pero hay algunos que logran superar este obstáculo. Son hombres con los que convivimos, que vemos todos los días, y a los que deberíamos tomar como ejemplo. Ellos son los políticos.

Entonces aprendamos de ellos. El secreto mejor guardado por los políticos es bien fácil: nunca responder o, si se está obligado, hacerlo de un modo incomprensible o simplemente huir en helicóptero. De ese modo, logran estancarse en un puesto público por años, evitan juicios y por encima de todo, viven plenamente.

Para ponernos un poco a tono, aquí van algunos consejos bien útiles para no hacernos entender, no responder, o simplemente huir ante la siempre incómoda pregunta de nuestras mujeres:

-         Esté atento. Si ella le hace un planteo, gánele de mano. Dígale que están inmersos en una crisis y que se necesitan sacrificios para salir adelante.

-         Cuando ella le pregunte algo, responda que su pregunta lo ha hecho pensar y que está evaluando un proyecto, de entre 15 a 20 años, para el crecimiento y fortalecimiento de la pareja.

-         Si ella le recrimina algo, intente por todos los medios de encontrar un enemigo externo (una amiga, su cuñada, su suegra). Luego adjudique a ese enemigo la intención de separarlos o de perjudicarlos.

-         Asuma una postura de víctima. Ofrezca su renuncia y hable de los ideales de pareja en los cree. Condimente con viejos aciertos.

-         No dude en caer en el halago. Si ella le recrimina algo, afirme que se siente orgulloso de ella y de la pareja que tienen.

-         Cambie el tema. Si ella le recrimina algo, dígale que la nota más sabia y que ese planteo es prueba de su inteligencia.

-         Tenga un especial de jamón y queso a mano. En el momento en que ella se acerque, muerda el sándwich y responda mientras mastica.

-         Compre un diccionario de algún dialecto indígena o africano. Cuando ella le pregunte algo incómodo, abra el diccionario y hable en una lengua inexistente.

-         Cuando ella le haga una pregunta, responda que es un tema en el que viene trabajando desde hace tiempo, y que percibe una pronta solución aunque no pueda darle un plazo cierto.

-         Si ella le pregunta algo, hable, hable y hable pero sin decir nada. Sea incongruente: haga anuncio de temas (que por supuesto no va a tratar) y enumere una larga lista de problemas a resolver (sabiendo que nunca va a hacer nada al respecto) y compárese con algún hombre (sin nombrarlo) enumerando los defectos de aquel.

-         Si se sabe arrinconado y sin respuesta, diga que para conversar necesita algo que no haya en la casa: cigarrillos, un helecho o la colección completa de la Revista Hola. No importa qué. Lo que tiene que lograr es la huída.

Si pone en práctica esta receta, su relación de pareja cambiará y su pareja se sentirá más próxima a usted. Piense que miles de políticos han seguido estos consejos y muchos han logrado que sus nombres trasciendan en la historia o, en el peor de los casos, han ganado tiempo.

Claudio de la Gente para Humor Cómico

Benny Hill en video, el doble sentido y por que nos hace reír

Me he preguntado porque Benny Hill nos hace reír. Hay varios inconvenientes para que un cómico de otra nacionalidad nos cause gracia. Solo algunos han logrado traspasar sus fronteras: Charles Chaplin, Rowan Atkinson y su “Mr. Bean”, y a veces, los Monty Python. Parece haber una limitación, una frontera para la risa, que Benny Hill ha sabido traspasar.

He dado con una respuesta, una explicación del porqué del efecto cómico casi universal de Benny Hill, que paso a explicar.

Comenzaré con algo medio aburrido, como es toda explicación del efecto cómico.

Pensemos en porque reímos del doble sentido, algo muy usado por Benny Hill. En el doble sentido hay una situación aparentemente inocente hace alusión a otra, que pertenece al ámbito de la intimidad y, a veces, de la procacidad.

¿Por qué se produce el doble sentido? Hay una cuestión interna al lenguaje que permite el doble sentido.
Realizo una afirmación: cualquier comunicación humana puede ser entendida, en algún punto, como erótica. Va un ejemplo. La expresión: “Vengo de un entierro”, puede aludir a un aspecto fúnebre y, en otro nivel, a un aspecto sensual.

Los psicoanalistas suelen hablar del falo. El falo puede ser presentado como aquello que hace referencia a lo deseablemente erótico. El psicoanalista Jacques Lacan dice que el falo es el significado de todos los significados[1]. Es decir que hay un significado que engloba a todos los significados y ese significado hace alusión a lo erótico. Entonces, hay un aspecto erótico que puede resultar de cualquier experiencia de lenguaje. El erotismo está siempre presente, en el horizonte, de la comunicación humana.

De hecho otro psicoanalista, Jacques-Alain Miller[2], llega a decir:

“Todo lo que decimos, escuchado de cierto modo, puede tener connotación fálica. Basta con que existan sobreentendidos para que se produzca este efecto, el sobreentendido es en sí mismo erótico”.

Aquí hay que leer la connotación fálica como sobreentendido erótico.

Para que un chiste se produzca, entre otras cosas, se necesitan dos elementos:

Primero, un código compartido, una comunidad entre quien cuenta el chiste y quien lo recibe.

Segundo ese código compartido no tiene que ser pronunciado. Cuando denunciamos ese código compartido, se pierde el chiste. Entonces, para reírnos tiene que haber una alusión a un sentido compartido. Un sobreentendido.

Ahora bien. Hay un código compartido por todos, por efecto de la estructura misma del lenguaje: el sobreentendido erótico. No importa tanto la nacionalidad, la provincia, el distrito o la parroquia de dónde se proviene. En relación a lo erótico la gran mayoría sobreentiende de qué se trata. Y cuando se sobreentiende, hay un placer, una risa que dice: ¡Entendí lo que me intentas decir! Y eso causa placer. Con esto, obtener un sentido causa placer. Mientras que no obtener ese sentido, no entender el sentido de algo, causa displacer.

El contra ejemplo es el humor informático, donde las personas que comparten ese código son menos. Si no se es un especialista en informática, esos chistes nunca serán chistes.

Entonces, un cómico que se dedique al humor informático, será incomprendido por los grandes públicos, mientras que el que se dedica al humor de doble sentido podrá ser comprendido por la mayoría.

Para la gran mayoría, la alusión erótica está presente en la sombra, de cualquier comunicación humana, y eso propicia el sobreentendido, la comprensión de eso oculto y el efecto de risa.

Con Benny Hill se sobreentiende que en el horizonte está el erotismo, y siendo que la mayoría entiende o cree entender de qué se trata el erotismo, el efecto de risa está facilitado y asegurado. Luego está el tema de los gustos.

Espero que se haya entendido. Y si no entendió nada de lo explicado, vaya y compre una zanahoria. Ahí seguro que entiende.

Claudio de la Gente, para Humor Cómico

[2] “Teoría de los goces” en “Recorrido de Lacan”, Editorial Manantial, Buenos Aires, 1991.

Max Linder el primer comico, biografia, video online y video en descarga gratis

Antes de Charles Chaplin, antes de Búster Keaton y de Harold Lloyd, existió un hombre que fue el más grande cómico del cine mudo. Había hecho su debut casi con el nacimiento del cine, en 1905, y adoptó el nombre de Max Linder.

Había nacido bajo el nombre de Maximilien Gabriel Leuvielle con nacionalidad francesa, en 1883, y para ese momento no sabía, como suele suceder, cual iba a ser su destino.

Estudió teatro primero en Burdeos y luego en Paris, donde trabajo como actor y en diversos oficios que le permitieron el alimento, hasta que consiguió entrar en los Estudios Pathé en 1905, donde fuera dirigido por Ferdinand Zecca, Louis Gasnier y Lucien Nonguet.

La fama, como la vejez, le fue llegando de a poco. Durante esos primeros años en la Pathé no perdió el tiempo ni con el alcohol ni con la droga. Eso lo haría más tarde, cuando fueron los remedios para la depresión.

De a poco, fue definiendo su personaje y ganando experiencia, lo que le permitió para  hacerse cargo de los guiones y la dirección de sus películas. Su nombre y su esfinge se hicieron populares primero en Francia y luego en el resto de Europa. Chaplin lo reconoció como su maestro.

El personaje de Linder, “Max”, era un hombre refinado, de aspecto aristocrático. Su aspecto distinguido y sus delicadas maneras lo convirtieron en un símbolo para las admiradoras, las cuales entraron en pánico cuando se anunció su presunta muerte.
Con la Primera Guerra la estrella de Max Linder comenzó a declinar. Para el momento era el actor mejor pago de Francia. Por esas perradas de la vida, le llegó la guerra y lo  convocaron al frente de batalla. Allí fue víctima del gas mostaza, que le dejó secuelas físicas y psíquicas, como fue una compañera depresión.

En una Europa devastada por la Gran Guerra, buscó fortuna en Estados Unidos. Sin embargo ya no era el mismo. El éxito esa vez le fue esquivo.

Regresado a Francia intentó ganarle a la mala suerte y a la depresión. Durante un tiempo le puso distancia a la amargura con algunos filmes que lo empujaron nuevamente a Estados Unidos.

Atrapado por el negro espíritu, pactó con su nueva esposa una muerte en pareja. Un 31 de Octubre de 1925, ambos se abrieron las venas para que la vida se los abandonara de una vez por todas.

Años más tarde su hija Maud Linder armó una retrospectiva de su obra y lo regresó de la segunda muerte, esa que se llama olvido.

A pesar de haber filmado alrededor 200 películas se conservan solo una treintena. En la oportunidad les presentamos una de ellas, “Max victima de la quinina” o “Max victime du Quininal”.

Descargar una película gratis de Max Linder “Max victima de la quinina” o “Max victime du Quininal” (260 mb).

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

Fatty Arbuckle junto a Buster Keaton, su biografía y pelicula para ver o descargar

Fatty Arbuckle, fue menos conocido como Roscoe Conkling Arbuckle, que era su nombre real. Al igual que Curli, de los Tres Chiflados o Three Stooges, adoptó un apodo que no le venía en gracia: Fatty, es decir gordito. Aparentemente no toleraba que se lo llamara de este modo y solo lo aceptaba con fines artisticos o comerciales.
Fatty fue una de las primeras celebridades del cine mudo de humor. Se lo recuerda, principalmente, por dos eventos. El primero es haber dado la oportunidad lanzarse en el cine a Búster Keaton, de quien fuera luego amigo por el resto de sus días. Esa película fue rodada en 1917 y se llamó The Butcher Boy, la cual les ofrecemos en esta oportunidad para ver en linea o descargar.
El segundo evento, menos feliz, es haber protagonizado el primer escándalo de envergadura sucedido en Hollywood. Para 1921, Fatty era el actor mejor pago de los Estados Unidos, con un sueldo de alrededor de un millón de dólares anuales. Ese año decidió hacer un parate en su carrera y viaje a San Francisco junto a dos amigos: Lowell Sherman y Fred Fischbach.
El grupo se registró en el hotel Saint Francis, donde organizaron una fiesta junto a varias mujeres. Entre ellas estaba una ignota actriz de 26 años, llamada Virginia Rappe, quien cayó enferma durante la reunión. El médico que la atendió dijo que se trataba de una intoxicación.
Tres días más tarde, inversamente a Cristo, Virginia Rappe murió de una aparente peritonitis. Quizá la sonoridad del apellido haya tenido algo que ver en lo que sigue (suena a Rape, cuyo traducción está relacionado con el abuso). Lo cierto es que Maude Delmont, amiga y compañera de Rappe en la fiesta, responsabilizó a Fatty Arbuckle de la muerte, acusándolo de haberlo hecho al introducir una botella en la actriz (sic).
La noticia fue aprovechada por de William Randolph Hearst, quien no dudo en acusar a Fatty en sus periódicos. Hearst era el dueño de una cadena de diarios y en su haber estaba el haber causado o al menos empujado la guerra entre España y Estados Unidos. Para Hearst las noticias no tenían porque ser ciertas sino impactantes. Se le atribuye la frase “Yo hago las noticias”. Siendo creador de la prensa amarilla, pudo crear un imperio económico, el cual fuera retratado en el filme “El ciudadano” o “Citizen Kane” de Orson Welles.
Con la ayuda de Hearst, diversas asociaciones de buenas costumbres americanas pidieron pena de muerte para Fatty y pronto se prohibió o censuró la proyección de sus películas. Para la moral primero hay que sospechar y luego acusar.
Sin bien luego de una serie de juicio Fatty Arbuckle fue declarado inocente, nunca pudo recobrar su lugar en Hollywood ni volver a trabajar allí. Se cree que colaboró en algunos filmes posteriores de Keaton y que filmó algunas películas bajo el seudónimo.
En 1933 Fatty Arbuckle murió de un ataque al corazón. Keaton sugirió que su amigo nunca pudo recobrarse del escándalo.
La prohibición que sufrieron las películas de Fatty Arbuckle hizo que muchas se perdieran o que solo se consiguieran algunas copias en Europa. Algunos de sus trabajos fueron rescatados, pero solo porque en ellos participaron Chaplin o Keaton. Las copias existentes por lo general son de mala calidad.
John Belushi, el cómico americano, alguna vez fue comparado con Fatty, debido a que ambos tenían fama de ser excesivos y eran extremadamente ágiles para el peso que tenían.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

Descarga de The Butcher Boy en formato Divx (270 mb)

El Bicentenario y el saber del pueblo

Dicen los que saben que el 25 de Mayo de 1810 amaneció lluvioso y que pocos tenían paraguas. Entre la multitud de unos 600 tipos (de los cuales 200 eran militantes), había dos, que ahora son calles, que repartían escarapelas. Vaya a saberse como serían esas escarapelas, porque faltaban por lo menos 3 años para salieran las oficiales.

En el Cabildo la noche había sido movida y “a virrey puesto virrey depuesto”. Anticipando una tradición bien nacional, el presidente de la Junta fue un militar, el amigo Saavedra.

Al secretario Moreno en poco tiempo le tocó el destino de los secretarios: llevarse el secreto a la muerte.

El otro secretario, Paso fue el único que hizo carrera y se repitió en cuanto gobierno hubo, es decir, que dio un buen paso.

Castelli, que había brillado como orador, moriría de un cáncer de lengua años después. Con esa publicidad, pronto se supo que era mejor callar.

Belgrano supo ser vocal y dejo a muchos con la boca abierta. También dejó todo por el movimiento que promovió y lo dejaron sin nada a la hora de su ignorada muerte. Solo le quedaba un reloj y la promesa de sueldos impagos. Ya de muerto le robaron los dientes y luego hasta el reloj.

La empresa de Larrea, el más rico comerciante, se fue a pique pero tan a pique que terminó suicidándose de pobre el pobre.

A Azcuenaga, que vivió en Olivos, le dieron el olivo en el 1811 y en 1828.

Alberti, que fue cura, apoyó cierto fusilamiento, lo cual también se hizo tradición entre algunos de nuestros curitas.

Matheu fue el financista de la revolución, por lo menos hasta que tuvo fondos. La política, para este comerciante, no fue negocio y se retiró 8 años más tarde. La gente que vino después le tendría que haber enseñado a hacer fortuna con el oficio de gobernar.

El 25 de Mayo de 1810 amaneció lluvioso, marcando el destino del país. A los que estuvieron presentes y no tuvieron nombres se los llamó pueblo y reclamaron: “El pueblo quiere saber de qué se trata”.

Pasaron 200 años y todavía no les respondieron.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com

La Guerra Civil y Los Derechos Humanos

8. Algo poco estudiado y que merecería una vuelta de tuerca es la relación entre la Guerra Civil y los Derechos Humanos. Cuando se habla de Derechos Humanos se piensa que los Derechos son Humanos y de ahí se piensa en humanidad y entonces nos perdemos más que en la combinación de subtes. Sin embargo, hay un derecho fundamental que no se tiene en cuenta y que es el más humano de todos: el derecho a matar.

Apuesto a que usted me va a decir que el derecho a matar va a tener poca aceptación, en especial por los posibles asesinados. Es un argumento válido. Se lo acepto pero no estoy para nada de acuerdo.

Yo le digo otro, gratis y sin posible devolución: en el derecho siempre se busca beneficiar a la mayoría ¡Qué error tan grande! ¡Cómo perdimos la brújula!  Hay pensar en ese refrán que no existe y me acabo de inventar: “conveniencia de muchos, consuelo de tontos”.

Necesitamos leyes que nos convenga a nosotros. Los únicos beneficiados tenemos que ser nosotros y luego hacer creer que les conviene a ellos también. Usted, ahora, se preguntará, ¿quiénes son ellos? Se lo digo en seguida: los que no están de acuerdo con nosotros. Y nosotros, ¿quiénes somos nosotros? Esto tiene una respuesta: usted pregunta mucho… seguro que es de ellos.

Pero no nos desviemos del tema y pensemos juntos. Es decir, escuche y no interrumpa ¿No me va a decir que usted no quiere sangre? Cuando ve una morcilla colgada ¿No se le asoma el colmillo? Si me lo niega usted es más falso que un billete de tres pesos y si me lo acepta ya es mi cómplice.

Vivimos en un mundo injusto, donde no podemos hacer lo que queremos. Esto es así porque hay gente que no nos deja o porque hay gente que nos hace obstáculo o porque hay gente que nos tapa el sol ¿Usted quiere saber a quienes hay que matar? A todos esos son a los que hay que matar. Es la única forma de tener un mundo más justo.

Claro que a nadie le gusta mancharse las manos. Digo, uno comete alguna masacre y después eso le afecta la siesta o le viene la culpa y hay que volverse religioso. Aquí tenemos un problema. También una solución: le pagamos a alguien y listo. Hay gente que no tiene problemas en quedar salpicada de sangre ¿Sabe la cantidad de verdugos que andan mendigando por ahí y que se la rebuscan como dentistas o podólogos? ¡Es gente que tiene una vocación! Eso si, no tenemos que dejarlos sueltos, sino se les puede ocurrir modernos la mano; una cosa es libertad y otra libertinaje ¿Me entiende?

Tenemos que volver a las tradiciones, reabrir las escuelas de verdugos y empezar a matar, pero de manera ordenada. Es así, mi amigo, acá hay que matar sin emoción y mantener cortita la soga del verdugo.

Cuando digo que hay que matar sin emoción, no hablo porque me sobra el tiempo. Le explico ¿qué nos diferenciamos de los criminales? Ellos matan por placer, por droga o por lo mismo que nosotros, pero siempre de manera festiva. Mientras que un ciudadano honesto y trabajador mata para mantener el orden.

Y acá viene el un punto más inteligente del asunto. Usted me retrucará, si convocamos a la ley ¿para qué necesitamos una Guerra Civil? Y le doy una respuesta con la se cae del asiento: para escribir leyes que nos convengan.

Una vez que tengamos la manija escribimos un nuevo código y a cualquiera que se haga el loco, lo pasamos por la maquina de hacer churros y listo el pollo.

Claudio de la Gente para http://www.humorcomico.com